Auteur : Ayguade83  

L’amour, c’est comme les cartes :

Quand on n’a pas de partenaires, mieux vaut avoir une bonne main

Au magasin de meubles, un monsieur demande :
– J’aimerais avoir un lit très solide.
– Mais monsieur, répond le vendeur, vous n’êtes pas si gros !
– Non, mais j’ai le sommeil très lourd !

Un jeune père inquiet appelle sa femme :
- Chérie, le bébé vient de manger le journal !
- Ce n’est pas grave…
- Ah bon, tu es sûre ?
- Oui, c’est celui d’hier !

Vladimir Poutine, Angela Merkel, et Emmanuel Macron meurent en même temps et se retrouvent en Enfer
A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et demandent immédiatement quelle en est l'utilité.
Le Diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la Terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.
POUTINE demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le Diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles.
Poutine fait un chèque.
ANGELA MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne.
Elle parle pendant 20 minutes et le Diable lui demande 6 millions d'Euro.
Elle paye cash.
MACRON à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle, parle, parle pendant 4 heures.
A la fin de l'appel le Diable lui dit qu'il doit 5 euros.
Quand Poutine entend cela il entre dans une rage épouvantable et demande au Diable pour quelle raison Macron est traité de manière préférentielle.
Le Diable sourit et lui dit :
Depuis que Macron est devenu Président, la France est devenue un enfer, c'est donc considéré comme un appel local !!!

Dans une petite ville de province, un Monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
Le temps d' aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. d' accord ?
-Allez, d' accord!
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.
-Mettez moi deux entrecôtes s' il vous plaît.. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. d' accord ?
Il emporte sa viande, s' en va à la boulangerie.
-Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
-Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment?
-Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !