Auteur : Ayguade83  

Dans un café parisien, un homme est en train de s’enivrer en buvant cognac sur cognac.

Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
– Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l’alcool tue plus de trente mille Français…

Et l’autre répond :
– Je m’en fous, je suis Belge !

Auteur : PerryE83  

*Un peu d’humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments*

*À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :*
*- Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller
consulter mon médecin.*
*- **Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur
qui fait des diagnostics.*
*- **Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.*
*C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.*
*Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon
charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le
résultat.*
*Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :*
*Mr. Daniel T. vous souffrez d’un «Tennis Elbow» (épicondylite),
badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250 mg que vous trouverez dans la rangée n°6.*
*Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines *
*Merci de faire vos courses chez Leclerc !*
*Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.*
*Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler (enfin ça le fait rire, lui ).*
*Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un
sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.*
*Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :*
*Mr Daniel T :*
*- L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau,
vous en trouverez dans la rangée n°9.*
*- Votre chien a des puces, lavez-le avec un Shampoing SalDog et utilisez
des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée n°7.*
*- Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des
substituts Stone Stop en vente libre dans la rangée n°10.*
*- Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père.
Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez votre femme ce soir pour un diner romantique à notre cafétéria.*
*- Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira
jamais et votre femme aura toujours un amant.*
*Merci de faire vos courses chez Leclerc....*

*P.S : C'était histoire de vous dérider un peu sinon, vous trouverez la crème antiride dans l’allée n°23 !*

Auteur : PerryE83  

Hier soir, Pépé m'a raconté sa vie sexuelle:
- "À 20 Ans, je n' arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur...
A 40 Ans, j' arrivais à le plier en deux...
A 60 Ans, je le pliais en trois...
Aujourd'hui, à 98 ans, j'arrive à le rouler!
C'est incroyable comment, avec l'âge, j' ai pris de la force dans les poignets!

Auteur : PerryE83  

Je suis passé voir Pépé et Mémé.
Ils ont pris un chien à la S. P. A. qui est très sympa.
Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue...
Mémé m' a dit:
- " Tu devrais en donner un à Pépé!"

Auteur : PerryE83  

Avec l’âge, Pépé ne voit plus rien. Hier, sur la plage, il a trouvé un préservatif: il l’a regardé pendant au moins une heure!
Il m’a dit:
- "Je ne pensais pas que cela pouvait exister."
- "Dis donc, Pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage!"
- "Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau... Jamais!

Auteur : PerryE83  

Pépé m'a dit:
- "Ce matin, quand j’ai voulu boutonner ma chemise, un bouton m’est resté dans les mains. Quand j’ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m’est resté dans les mains. Et là, j’ai pensé qu’il valait mieux que je n’aille pas pisser..."