Auteur : PerryE83  

Un type se présente au guichet du Pôle emploi :
- Quel est votre nom ?" demande le fonctionnaire.-
- Reggiano, sans P.
- Pardon ?
- Reggiano, sans P !
- Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien.
- REG-GIA-NO, sans P !
- Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.
- C'est ce que je me tue à vous dire.

Auteur : PerryE83  

Un homme demande à sa femme :
- Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?
- Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.
- Alors on y va. Un, deux, trois !

Auteur : PerryE83  

Un homme demande à son médecin :
- Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
- Entre 3 000 et 4 000 Francs suisses.
- Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !

Auteur : PerryE83  

Objet : L’électricien
II était une fois un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse.
Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs
- J’suis déjà prise, annonça-t-elle.
- Je m’en fiche, lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?
- Si vous continuez à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant.
Et elle se retourna pour s’éloigner.
Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer :
- Mais pourquoi faites-vous de la résistance ; n’aimez-vous pas les Ohms ?
Elle lui fit le visage de Volt. À ce moment-là, il y avait de l’électricité dans l’air.
-Watt? T’Ampère pas une !
- C’est que je ne vous trouve point Led, s’exclama l’électricien.
Son style ampoulé sembla calmer la femme.
- C’est gentil. Mais dites-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?
- C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerais étreindre une lumière de votre genre.
L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient...
- Vous me prenez pour une call girl de Lux ? Je vous dis que je suis déjà prise et éprise !
Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !).
Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.

Auteur : Ayguade83  

Trop bon

Auteur : PerryE83  

L'UROLOGUE ET L'AVOCAT
Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé !
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré : - C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- " Cher ami, excusez moi, mais ma spécialité, c'est le Droit " !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

Auteur : PerryE83  

Raymond a très, très mal à la tête. Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Raymond prend, un matin, rendez-vous chez un spécialiste. Le professeur passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :
Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : La bonne : c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal.
La mauvaise : c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques !
- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ? "
Seulement deux choses Raymond, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal ! Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
On coupe, Docteur !
Trois jours plus tard, Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules. Ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin ! Afin de fêter ça, passant devant la boutique d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure.
Mais certainement, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément
Le coup d’œil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.
Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
Mais parfaitement Monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
Raymond corrige le tailleur
Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40 !
Le tailleur insiste :
Croyez en le coup d’œil du pro. En caleçon vous faites du 42 !
Raymond insiste encore :
Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.
Et le tailleur de rétorquer :
C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos, et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête.