Auteur : PerryE83  

Un jour, le curé de Cucuron s’était engagé dans une course d’ânes (pour gagner quelques sous pour sa paroisse), sur son âne surnommé ( Comme Un Lévrier » tant il était rapide, et que l’on appelait malicieusement CUL.
Et CUL, bien sûr, a gagné !
Le curé était tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.
Le Midi Libre a écrit en première page :
Le CUL DU CURÉ A LA COTE"
L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.
"LE CUL DU CURÉ DÉPLAÎT À L’ÉVÊQUE" a titré le journal.
C'en était trop pour l'évêque, alors il ordonna au curé de se débarrasser de l'âne.
Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
Le journal local, entendant la nouvelle, a titré : "UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA REGION".
L'évêque s'est évanoui.
Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne ; alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.
Le lendemain, le journal disait :
"UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €".
C'en était trop pour l'évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l'âne et de le lâcher dans la nature pour arrêter ce funeste négoce.
Le lendemain, les titres se lisaient comme suit: "LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE !"
L'évêque a été enterré le lendemain.

La morale de l'histoire :
Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère... et même raccourcir votre vie.
lors soyez vous-même et profitez de la vie.
Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres,
Occupez vous juste de vos propres fesses, dont la peau, c’est connu, vaut très cher !

Auteur : Ayguade83  

Meilleurs Voeux Michel

Auteur : Ayguade83  

Quatre petites vieilles jouent aux cartes, dans une maison de retraite. Un vieux passe avec son déambulateur. Une des vieilles l’interpelle :
– Hé, beau gosse, baisse un peu ton pantalon et ton slip et on va deviner ton âge!
– Ça m’étonnerai !
– Mais si, tu verras, baisse donc ton froc!
Intrigué, le vieux s’approche d’elles et baisse tout son bazar. Elles lui palpent son service trois pièces à tour de rôle et s’écrient :
– Tu as 90 ans et un jour!
– Ça alors! Mais comment avez-vous deviné?
– Ben, on était toutes à ton anniversaire, hier soir !!!

Auteur : PerryE83  

Un fermier auvergnat, dans son C15,
s’en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d’environ 9 ans ouvre la porte.
— Est-ce que ton père est là ?
— Non, monsieur, il est parti à la foire.
— Est-ce que ta mère est là ?
— Non, monsieur, elle est avec mon père à la foire.
— Et ton frère, lui, est-il ici ?
— Non, monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur.

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes,
maugréant entre ses dents.

— Si c’est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils,
ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.

— Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père
à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille enceinte.

Le garçon réfléchit un moment et dit:
— Alors là, pour sûr, il va falloir en parler à mon père.
Je sais qu’il prend 40 euros pour le taureau et 20 euros pour le bouc,
mais pour mon frère, je ne connais pas le prix.

Auteur : Ayguade83  

Un citadin part en vacances à la campagne.

Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu’elles n’aient pas de cornes. Complètement fasciné par cette anomalie, il finit par aller voir le fermier d’à côté et lui demande :
– Dites mon brave, pourquoi ces vaches n’ont pas de cornes ?

Le fermier le regarde longuement, puis après une grande réflexion il lui répond :
– Ben en fait, y’a trois raisons qui font que les vaches è z’ont pas d’cornes.
– Ah bon !
– Oui ! La première, c’est qu’è naissent sans cornes… mais là, c’est pô l’cas. La deuxième, c’est qu’è s’battent et qu’è s’les cassent… mais là, c’est pô l’cas. Enfin, des fois, y’en à qui choppent une maladie le véto y dit que c’est la décalcification et les cornes, è tombent… mais là, c’est pô l’cas.
– Mais alors, pourquoi donc ces vaches n’ont pas de cornes, mon brave ?
– Ben en fait, si ces vaches è z’ont pô d’corne, c’est surtout pac’que c’est des chevaux……

Auteur : Ayguade83  

Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques.

Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas.
Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève.
Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent…

Le premier dit au patron :
– Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !
– Ni boire sa mousse, ajoute le second.
– Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe.
– Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes ; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos…

Auteur : Ayguade83  

Deux amis se rencontrent après plusieurs années…

Ils discutent sur leur vie passée…

L’un demande à l’autre :
– Et comment va ta vie sexuelle ?

– Comme le Coca Cola…

– Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?

– Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».