Auteur : PerryE83  

Objet : L’électricien
II était une fois un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse.
Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs
- J’suis déjà prise, annonça-t-elle.
- Je m’en fiche, lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?
- Si vous continuez à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant.
Et elle se retourna pour s’éloigner.
Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer :
- Mais pourquoi faites-vous de la résistance ; n’aimez-vous pas les Ohms ?
Elle lui fit le visage de Volt. À ce moment-là, il y avait de l’électricité dans l’air.
-Watt? T’Ampère pas une !
- C’est que je ne vous trouve point Led, s’exclama l’électricien.
Son style ampoulé sembla calmer la femme.
- C’est gentil. Mais dites-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?
- C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerais étreindre une lumière de votre genre.
L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient...
- Vous me prenez pour une call girl de Lux ? Je vous dis que je suis déjà prise et éprise !
Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !).
Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.

Auteur : Ayguade83  

Trop bon

Auteur : PerryE83  

L'UROLOGUE ET L'AVOCAT
Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé !
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré : - C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- " Cher ami, excusez moi, mais ma spécialité, c'est le Droit " !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

Auteur : PerryE83  

Raymond a très, très mal à la tête. Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Raymond prend, un matin, rendez-vous chez un spécialiste. Le professeur passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :
Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : La bonne : c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal.
La mauvaise : c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques !
- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ? "
Seulement deux choses Raymond, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal ! Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
On coupe, Docteur !
Trois jours plus tard, Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules. Ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin ! Afin de fêter ça, passant devant la boutique d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure.
Mais certainement, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément
Le coup d’œil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.
Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
Mais parfaitement Monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
Raymond corrige le tailleur
Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40 !
Le tailleur insiste :
Croyez en le coup d’œil du pro. En caleçon vous faites du 42 !
Raymond insiste encore :
Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.
Et le tailleur de rétorquer :
C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos, et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête.

Auteur : PerryE83  

Une veuve publie cette annonce :
«Vends Mercedes-Benz, excellent état. Prix demandé : 1 € »
Les jours ont passé.
Tout le monde pensait qu'il s'agissait d'une annonce farfelue ou bien qu'il y avait un piège, alors personne n'a répondu.
Néanmoins, un homme, poussé par la curiosité, est allé voir la voiture.
La vendeuse, qui se trouvait être une Dame aisée d'un certain âge, lui a présenté une Mercedes-Benz de 2020, avec 12.000 km au compteur et en excellent état.
Elle a précisé que le prix de vente était toujours le même, soit 1 € !!!
Affaire conclue.
Elle lui a remis les papiers, le certificat de vente et les clés du véhicule.
Il lui a donné une pièce de 1 € qu'elle a empoché avec beaucoup de satisfaction.
Alors que l’homme s'apprêtait à partir au volant de sa magnifique Mercedes, il se tourna vers la dame et lui demanda :
"Je mourrai de curiosité si vous ne me dites pas pourquoi vous avez vendu cette voiture à ce prix ?"
La veuve lui répondit :
"Je ne fais qu'accomplir la volonté de mon défunt mari, où il est écrit dans son testament que l'argent reçu de la vente de sa Mercedes irait à sa secrétaire !

Auteur : PerryE83  

Albert et Julie viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations. Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !
Une nuit d'extase !!!
Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor. En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.
Il va dans la chambre.
Julie est assise sur le bord du lit. Albert est nu. Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
Mais, mais…. Albert, c'est quoi ça ?
C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond : « Mon Dieu, ça s'use si vite ; et c'est tout ce qui reste ??? »