Auteur : PerryE83  

Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :
- "Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous
retrouver en fin d’après-midi pour... tu sais quoi...
Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?"
Louis, est un peu ennuyé par cette demande, mais comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.
Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose
plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.
Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer :
" Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire
l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure ".
Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :
- "À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherai de rentrer à la maison...
Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans! "

Auteur : PerryE83  

Dans un village de Vendée, le vieux curé, " à l'ancienne" ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu'elles avaient trompé leur mari.Si bien que, lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire :"Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir. »
Et puis, un beau jour, ce vieux curé part à la retraite. Un jeune prêtre vient le remplacer.
Avant de partir, le vieux curé présente le nouveau aux notoriétés et lui explique la vie du village mais, bien sûr, sans dévoiler le secret de la confession.
Chaque dimanche l'église est pleine mais, lors des confessions, le vendredi, une phrase revient relativement souvent "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.
"Au bout de quelques semaines, à la fin de l'office, le jeune prêtre va voir le maire et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour mettre un terme à tous les accidents qui lui sont rapportés..
Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l'épaule et le rassure en lui disant que ce n'est pas bien grave et qu'il n' y a jamais eu de blessées.
Le jeune curé lui répond :"À votre place, je ferais tout de même quelques travaux...car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine !...

Auteur : Ayguade83  

Trop bon le MICHEL

👍😎

Auteur : PerryE83  

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto lève la main et dit :
- « Ça, c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
- « Bien Toto ! »
Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
« Ça, c'est un zizi ... et mon papa, il en a 2 aussi…
Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm
pour brosser les dents de maman ! »

Auteur : PerryE83  

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y, Pierre...
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait !
- Oui, pas mal. À toi, Isabelle...
- Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite !
- Très bien ! À toi, Toto...
Toto réfléchit un instant:
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas !
- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconterai pas de grossièretés en classe"
pour demain ! Et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant" !
Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse :
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
- La Terre est ronde... et pourtant… ça baise dans tous les coins !