Au restaurant, un client proteste :
— C'est scandaleux, garçon ! J'ai à peine commencé à manger et déjà vous m'apportez l'addition.
— C'est la règle, monsieur, répond le garçon, nous procédons toujours ainsi lorsqu'un de nos clients commande des champignons.

Auteur : PerryE83  

Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.
Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac à main.
Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement.
Mon mari m'a grondée plusieurs fois par le passé, d'avoir laissé mes clés sur le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et
qu'elle avait été volée.
Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous
«Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.
«J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »
Il y eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya: « C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »

Maintenant, c'était à mon tour de me taire. Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »
«Pourquoi? » demandais-je.
«Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture !
Parce que j'ai oublié les papiers !!!
QU'IL EST DUR DE VIEILLIR À DEUX......

Auteur : PerryE83  

Le p'tit Jacquot à la pharmacie!
Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
JACQUOT ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !!
- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !!
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !
.... le pharmacien est tombé dans les pommes !!!

Auteur : PerryE83  

C'est un Belge qui se rend à la braderie de Lille. En repartant, il a un léger accrochage.Il commence à engueuler le Français avec qui il a eu l'accident. Alors le Français dit au Belge :
- Ho, calme toi le Belge", y a pas de raison de s'exciter.Ta voiture, elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à souffler dans le pot d'échappement.C'est comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.
Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à la maison. Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d'échappement. Un de ses amis passe alors devant la maison et dit : "Qu'est ce que tu fais ?
- L'autre répond : "J'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français.Mon pare-choc était cabossé mais il m’a dit que ma voiture était comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa. Tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale."
- L'ami répond : "T'es con, ça marchera jamais !
Le Belge : "Pourquoi ?
- "Tu as laissé les fenêtres ouvertes !

Auteur : PerryE83  

C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
- Tu sais, aujourd’hui il y a un type qui est venu.
- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Il est entré et il ma attrapée.
- Et qu'est -ce qu’il a dit ?
- Rien. Il ma enlevé tous mes vêtements.
- Ah oui ? Et qu’est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il ma jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés."
- Et qu'est -ce qu’il a dit ?
- Rien. Après, il est reparti !
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien du tout !
- Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu ? "

Auteur : PerryE83  

Un type se présente au guichet du Pôle emploi :
- Quel est votre nom ?" demande le fonctionnaire.-
- Reggiano, sans P.
- Pardon ?
- Reggiano, sans P !
- Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien.
- REG-GIA-NO, sans P !
- Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.
- C'est ce que je me tue à vous dire.

Auteur : PerryE83  

Un homme demande à sa femme :
- Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?
- Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.
- Alors on y va. Un, deux, trois !