Auteur : Ayguade83  

Deux gars errent dans le désert depuis plusieurs jours.

Ils meurent de soif.

J’ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
Ah ouais, c’est quoi ? Interroge le second.
Il faut sucer des cailloux …
Alors c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue.

Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.

On serait sauvés si on trouvait une rivière, s’exclame soudain le second belge,
Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux…

To deal with stupidity !

Auteur : Ayguade83  

Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l’entreprise.
Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.

Le premier remarque:
– Les femmes sont surtout idiotes lorsqu’elles font du shopping. Elles croient au Père Noël.
Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000 euros et elle ne peut même pas rentrer dedans.

Le second explique:
– Moi, ma femme vient d’acheter un coupé Mercédes et elle a négligé un détail, c’est qu’elle n’a pas encore le permis de conduire…

Le troisième surenchérit:
– La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle…

Bernard était célibataire. Il vivait avec son père veuf et travaillait pour l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade.
Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s'approcha d'elle et lui murmura :
"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et je vais hériter de 950 millions".
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et trois jours plus tard ...
Elle épousa le père malade !!!
En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!

- Tu es la levure de ma vie.
- C'est-à-dire ?
- Tu me gonfles !
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- Comment tu me trouves avec cette nouvelle coiffure ?
- Comme une ampoule !
- Lumineuse ?...
- Non, led !!!
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Ils passent leur journée à dormir, ils ne font rien de ce que tu leur demandes, tu ne les vois qu'aux heures des repas ... En fait, la seule différence entre un chat et un ado, c'est que le chat se lave ...
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18/20 ! Les rézultas de français son tombais, j'ai eu mon bac au lamin ! Khévhynn, 21 ans.
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L'oiseau vole, et le voleur vole aussi. Mais la différence entre les deux, est que l'oiseau fait son nid et que le voleur nie son fait.
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J'ai fait un test de QI, je suis rassuré : il est négatif !
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Dialogue entre deux frelons :
- Je viens de tourner dans un film. Je pique des tas de gens et ils meurent tous.
- Ouais. Du cinéma «dard et décès» en quelque sorte.

- Bonsoir, vous avez bu ?
- Non !
- Soufflez !
- Où est le gâteau ?
- Sortez du véhicule ...
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Un artiste pompier doit-il produire des œuvres à grande échelle ?
Pour la réponse, y a pas l'feu !!!...
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Il suffit de créer une taxe sur les fautes d'orthographe sur Internet, et en 3 mois la dette de la France est réglée. Et en un an, on rachète la Chine.
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S'ils s'entendaient parfois, les gens qui s'écoutent parler se tairaient plus souvent.
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Je bois tellement que si j'étais un super héros, on m'appellerait Barman.
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- Tu crois que la vie est plus belle après la mort ?
- Ça dépend. Après la mort de qui ?...
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Les gens disent que boire du lait rend plus fort. Buvez 5 verres de lait et essayez de déplacer un mur. Vous ne pouvez pas.
Maintenant, buvez 5 verres de whisky. Le mur bouge tout seul.
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Je me suis toujours demandé s'il ne faut pas être un peu déséquilibré pour être funambule ?
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La largeur, c'est comme la longueur mais en plus court.
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Ceux qui ont tendance à tout compliquer se donnent généralement rendez-vous : rue du Cherche-Midi à quatorze heures ...
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J'entendais rire dans mes tiroirs.
Je suis allé voir, et mes vêtements étaient pliés en deux.