Auteur : Ayguade83  

Deux vieux sont au bistrot en train de boire un coup.

L’un dit :

Si tu avais le choix entre deux maladies, tu choisirais Alzheimer ou Parkinson ?

L’autre répond :

Je prendrais Alzheimer, je préfère oublier de payer plutôt que de renverser mon verre.

Auteur : Ayguade83  

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure»

La pharmacienne lui demande : «Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ???»

L’homme répond : «J’en ai besoin pour empoisonner mon épouse».

La pharmacienne abasourdie s’exclame : «Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c’est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! » JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE « .»

L’homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.

La pharmacienne regarde la photo et lui dit : «Ah mais si vous avez une ordonnance ce n’est pas pareil !…»

Auteur : Ayguade83  

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe ?
– Manuel

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
– Manuel Sanchez

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur un bateau de croisière ?
– Manuel Sanchez Da Costa

Auteur : PerryE83  

Bricolage

un jour Dieu a dit à Casto de ramer.

Et depuis, Castorama.

Manifestation

Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ?

Un festival de Cannes.

Armoire

Vous connaissez l'histoire de l’armoire ?

Elle n'est pas commode...

Lampe

Que fait une lampe quand elle se fait agresser ?

Elle crie a LED

Mamie

Quelle mamie fait peur aux voleurs ?

Mamie Traillette.

Frères et sœurs

Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs

Parce qu’ils n’ont Quimper.

Tiré par les cheveux

Il n'y a pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si.

Jésus

J'ai raconté une blague pas top à Jésus. Il m'a dit : "C’est naze arrête."

Paris

J'ai raconté une blague à un Parisien. Il n'a pas ri.

Coquilles

Au fait, de quoi les coquilles Saint-Jacques se Compostelle ?

Le prêtre portugais

Comment appelle-t-on le prêtre des Portugais ?

L'abbé Tonière.

Maisons

Pourquoi les maisons en Grande-Bretagne sont fragiles ?

Car elles sont en glaise.

Viande

Quelle est la viande préférée des Russes ?

Le steak tsar tsar !

Chine

Pourquoi pleure-t'on quand on meurt en Chine ?

Parce qu'on rit quand on naît.

Le Nord

Pourquoi est-ce si difficile de conduire dans le Nord de France ?

Parce que les voitures arrêtent pas de caler.

Les Mexicains

Pourquoi les Mexicains mangent-ils dans les toilettes ?

Parce qu’ils aiment manger épicé

Manchot

C'est l'histoire d'un manchot qui avait chaud. Du coup, il a remonté ses manches hauts.

Deux canards qui se disputent

Si deux canards se disputent, qu'est-ce que ça donne ?

Un conflit de canards !

Moutons

Pourquoi est-ce que les moutons aiment le chewing-gum ?

Car c’est bon pour la laine.

Serrurier

Quel est le comble pour un serrurier ?

C'est d'être mis à la porte.

Footballeur

Que demande un footballeur à son coiffeur ?

La coupe du monde s’il vous plaît

Menuisier

Quel est le comble pour un menuisier ?

C'est d'être payé avec un chèque en bois

Journaliste

Quel est le comble du journaliste ?

Être à l'article de sa mort.

Carrefour
J'ai fait une blague sur Carrefour, mais elle n'a pas supermarché.

Auteur : PerryE83  

ll y a quelques mois, comme beaucoup de mes compatriotes, j'ai été cambriolé.
La police a arrêté trois jeunes "Français". Comme il se doit, le juge
les a remis dehors 15 jours après leur arrestation.
Écœure, j'ai donc décidé de prendre des dispositions pour protéger mes
biens et j'ai commencé par débrancher les deux caméras installées en
façade de ma maison.
J'ai débranché le système d'alarme anti-intrusion et les sirènes
d'alerte qui n'affolent plus ni les voisins ni les cambrioleurs.
Puis, je me suis désabonné du service de télésurveillance : une assez
bonne économie.
Dans le même esprit, je me suis désaffilié de l'association locale des
"voisins vigilants".
Après quoi, dans mon jardin, j'ai planté un mât avec un drapeau du
Pakistan, état dominé par les talibans
Je me suis laissé pousser la barbe et j'ai mis une serviette à motif
Vichy sur mon crâne.
Enfin, sur la façade de ma maison, j'ai étalé un drapeau noir du
nouveau bordel islamique, DAESH.
Depuis ce jour, la gendarmerie, la police nationale et la DGSI
surveillent mon domicile 24h sur 24h.
Je ne me suis jamais senti autant en sécurité et je sais enfin où
passent mes impôts.
De plus, plus d'appels intempestifs car je suis sur écoute.
Soyez sympa transmettez cela sans modération à vos voisins qui vivent
dans l'inquiétude d'un prochain cambriolage.
On peut être vieux et pas forcément con ...