Auteur : Ayguade83  

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent
d’être libérés du service militaire :

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec
mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des
cuites d’enfer !

- Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C’est quoi un lumbago ?
- Je sais pas…
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…

Auteur : Ayguade83  

Un homme décide après plus de 20 ans de retourner à confesse. Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHERI, et enfin, " cerise sur le gâteau ", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...
Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
- " Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi... çà à pas mal changé... non ? ”
Et le prêtre répond :
- " Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !!!

Auteur : Ayguade83  

Le Trader, le Fermier et l'âne :
Un jeune trader achète un âne à un vieux fermier pour un prix de 100 euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais il y a un problème que le fermier évoque le lendemain, voici ce qu'ils se disent :
Le fermier : "désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort."
Le Trader : "bien alors, rendez moi mon argent."
Le fermier : "je ne peux pas faire ça, j'ai déjà tout dépensé."
Le Trader : "OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne."
Le fermier : "Qu'est-ce tu vas faire avec ?"
Le Trader : "je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola."
Le fermier : "Tu ne peux pas faire tirer au sort un âne mort !"
Mais dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser, il apporte l'âne au trader.
Un mois plus tard, le fermier revient voir le trader :
Le fermier : Qu'est devenu mon âne mort ?
Le Trader : Je l'ai fait tirer au sort, j'ai vendu 500 billets de 2 euros : ça me fait une recette de 1000 euros.
Le fermier : Et personne ne s'est plaint ?
Le Trader : Seulement le gars qui a gagné. ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros ...

Trop bon ! On ne peut qu'en rire !

Auteur : Ayguade83  

Carole, une jeune fille blonde de la ville , a épousé John, un producteur laitier.
Un matin, John dit à Carole :
- " L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.
J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer.
Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK? "
Puis l'agriculteur part pour les champs.
Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la porte d'entrée.
Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
- " Voilà ! C'est cette vache ".
Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :
- " Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer? "
" " C'est simple, c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, " lui explique Carole.
Étonné, l'homme demande :
- " Pourquoi un clou? "
Et la blonde répond très simplement :
- "Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon."

Auteur : Ayguade83  

Un Français, un Américain et un Belge discutent :
- « Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. »
- « Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11 mn 30».
- « Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »