Auteur : PerryE83  

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération, avec écrans plasma et claviers digitalisés partout.
De plus, c'est un robot qui sert à boire.
L'homme s'installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit, le barman-robot s'approche et lui demande :
- "QUEL EST VOTRE QI ?"
L'homme répond : - "150 !"
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d'âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l'interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies, etc.
Au bout d'un moment, le client règle sa consommation et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer, et décide de revenir tester le robot à nouveau
C'est d'ailleurs ce qu'il fait le lendemain même. Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s'approche et lui demande : - "QUEL EST VOTRE QI ?"
Cette fois-ci, l'homme répond « 80 « !
Immédiatement, le robot lui sert un pastis et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes, etc.
Au bout d'un moment, l'homme paie et repart.
Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo ! Le barman-robot s'approche et demande : - "QUEL EST VOTRE QI ?"
Ce coup-là, l'homme répond :- "20 ... JE CROIS".
Alors, le robot lui sert un demi et en lui posant la main sur l'épaule il lui demande avec condescendance :
- "ALORS, COMME ÇA, ON VA ENCORE VOTER MELENCHON AUX PROCHAINES ÉLECTIONS ??????"

Auteur : Ayguade83  

Les 12 règles d’or du Club des Fatigués

1. Sois infatigable au repos.

2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le.

3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas.

4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.

5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.

6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.

7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi.

8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.

9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.

10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger.

11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis.

12. N’écoute pas des histoires à dormir debout.

Auteur : Ayguade83  

Trois copines, une brune, une rousse et une blonde font un voyage en jeep dans le désert. Malheureusement, leur voiture tombe en panne.

Chacune prend alors ce qui lui paraît le plus nécessaire. La brune prend des vivres pour ne pas mourir de faim, la rousse prend un maximum de bouteilles d’eau pour ne pas mourir de soif. Puis elles voient la blonde qui arrache tant bien que mal la portière de la voiture :
– Ben qu’est-ce-que tu fais ?
– Je prends la portière comme ça si j’ai chaud, je pourrai baisser la fenêtre !

Auteur : Ayguade83  

Un homme et sa femme, une blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration.

Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
– Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à coté…

L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné :
– Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.

La blonde en proie au doute réplique :
– Tu es sûr ?

Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari
– Non, regarde… Il a bougé !!

Auteur : Ayguade83  

Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j’avais l’habitude d’amener ma petite fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateur et fauteuils roulants l’intriguaient beaucoup.

Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.

Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote : « La petite souris ne croira jamais ça ! »

Auteur : Ayguade83  

Une boutique qui vend des maris vient juste d’ouvrir dans la ville de New-York. Les femmes peuvent y choisir le mari qu’elles désirent. Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment marche la boutique :
1. Vous pouvez visiter la boutique juste une fois !
2. Vous pouvez choisir n’importe quel homme à des niveaux différents, ou choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez pas retourner au niveau inférieur à part sortir du building !

Une femme va donc à la boutique des maris pour trouver un mari.
– Au 1ier étage il est écrit à la porte : « Ces hommes ont du travail et aiment Dieu. »
– Au 2ieme étage : « Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants. »
– Au 3ième étage : « Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, et sont extrêmement beaux. »

« Waw ! », dit-elle, mais elle veut continuer de monter.
– Au 4ième étage : « Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et aident leur épouse dans les travaux domestiques. »

« Oh, mon Dieu ! Je ne peux pas y croire ! »
Mais elle veut continuer au niveau supérieur où elle peut lire :
– 5ième étage : « Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leur épouse dans les travaux domestiques, et sont romantiques. »

Elle est trop tentée de s’arrêter mais elle continue jusqu’au 6ième où elle lit :
– 6ième étage : Vous êtes la 4 363 012 visiteuse. Il n’y a pas d’homme à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossible à satisfaire. Merci de votre visite à la boutique des maris… Faites attention aux marches en sortant et passez une agréable journée.