Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
- Il n'y a rien de trop cher pour mes chats. Et la caissière de lui répondre:
- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer la caissière. Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats...

Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus chers.
La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.
Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n'avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits...

Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boîte dont le couvercle est percé d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.
La caissière refuse en disant:
- Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boîte qui pourrait la blesser.
La caissière met alors son doigt dans la boîte, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur. Elle s'écrie,
- Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boîte !
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond:
- Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier toilette ?

Moralité: Il ne faut pas emmerder les petites vieilles.

C'est un enfant qui a été frappé par la voisine.
La mère, furieuse, va lui demander des explications:
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils?
- Parce qu’il est mal élevé: il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir?

Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre:
- Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?

Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s’étend en éloges:
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire…
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille:
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton père qui est dedans.

C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari:
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans?
- J’irai te chercher.

Auteur : Ayguade83  

Salut Michel Comment vas tu ??