Auteur : PerryE83  

J’entendais rire dans mes tiroirs Je suis allé voir et mes vêtements étaient pliés en deux

Auteur : Ayguade83  

Hello Michel

Auteur : PerryE83  

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
**********
L' ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.
***********
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
***********
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant...
S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
***********
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer...
Moi, à la troisième pastèque, je cale.
***********
L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
***********
Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
***********
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
***********
Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
***********
IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
***********
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
***********
La lampe torche. Le PQ aussi.
***********
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
***********
Jésus changeait l'eau en vin... Et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
**********
Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
***********
Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

Merci Desproges

Auteur : Ayguade83  

Quatre petites vieilles jouent aux cartes, dans une maison de retraite. Un vieux passe avec son déambulateur. Une des vieilles l’interpelle :
– Hé, beau gosse, baisse un peu ton pantalon et ton slip et on va deviner ton âge!
– Ça m’étonnerai !
– Mais si, tu verras, baisse donc ton froc!
Intrigué, le vieux s’approche d’elles et baisse tout son bazar. Elles lui palpent son service trois pièces à tour de rôle et s’écrient :
– Tu as 90 ans et un jour!
– Ça alors! Mais comment avez-vous deviné?
– Ben, on était toutes à ton anniversaire, hier soir !!!

Auteur : PerryE83  

‌*Anniversaire :* ( Celle-là, elle est mortelle ! )
*Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demande :*
*- Mamie, as-tu encore un vœu..??*
*- Oui, à ma mort, je voudrais être incinérée.*
*- C'est triste de parler de la mort, mais c'est promis, nous organiserons de belles obsèques.*
*- Mais tu n'as vraiment pas un autre vœu..??*
*- Non j'ai déjà tout ce qu'il me faut, j'ai fait de beaux voyages.*
*- Non, vraiment et je vous assure, j'ai besoin de rien.*
*- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.*
*- Bon, une toute petite chose alors :*
*- Lorsque j'aurai été incinérée, répandez mes cendres sur le parking de Carrefour.*
*- De Carrefour , Mamie.. tu es sûr..??*
*- Oui, ainsi au moins, je suis sûr que vous passerez me voir au moins deux fois par semaine ...! **���*

Auteur : PerryE83  

*En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d'une falaise vertigineuse. On l'installe dans une nacelle à une simple corde et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.*
*En cours de route, le touriste constate que la corde est complètement usée. Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :*
*- La corde vous la changez régulièrement..??*
*- Bien sûr..! Chaque fois qu'elle casse..!*

Auteur : PerryE83  

*Un mec va chercher un soutien gorge à sa femme. La vendeuse lui demande :
- quelle taille voulez-vous..??*
*Il lui répond :*
*- Je ne connais pas, elle a la même forme que vous.*
*La vendeuse lui dit :*
*- Venez derrière le rideau s'il vous plaît, c'est là qu'on essaie les vêtements, je vais vous montrer mes seins pour que vous ayez une idée de la taille que vous voulez.*
*Le mec dit immédiatement :*
*- Je veux acheter un string aussi..!**���*