Auteur : Ayguade83  

Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit :

Vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens.

Le coiffeur coupe les cheveux de l’enfant qui, une fois la coupe terminée, s’assied et lit une bande dessinée.

Au bout d’une heure, l’enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande :

Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher ?

L’enfant répond alors :

Ce n’est pas mon père, c’est un monsieur qui s’est adressé à moi dans la rue et il m’a dit : » Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l’œil. «

Auteur : PerryE83  

La Mère Supérieure d'un couvent, d'origine irlandaise…est alitée et en train de mourir.
Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter.
Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.
La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.
Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte !
"Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ?"
La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste et elle leur répond :
- Ne vendez jamais cette vache !

Auteur : Ayguade83  

Hello Michel Va ben???

Io va bene : mangia bene, ridi spesso, ama molto...

Auteur : Ayguade83  

L’oiseau vole, et le voleur vole aussi.
Mais la différence entre les deux, est que l’oiseau fait son nid et que le voleur nie son fait.

Auteur : PerryE83  

Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.

Un Belge a battu le record du 100 mètres .
- Il a couru 102 mètres !

Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique:
" Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui saute sur la queue. "
- " Ah! je connais ", fait le belge.
" Chez nous, on appelle ça un morpion "

Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire.
- " Bah tu l'as raté ! "
- " Oui, mais il a lâché sa proie. "

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- " C'est combien ? " dit le conducteur
- " 50 euros devant et 70 euros derrière " répond la fille.
- Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
- " Et pourquoi c'est plus cher pour nous ? "

Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa.
Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
- " Et comment s'appelle-t-il ? "
- " Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore ! "

Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
Et elle commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- " Tu sais, tu peux aller plus loin. "
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.

Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
- " Je voudrais du papier toilette "
Le commerçant demande alors :
" Du bleu ou du blanc ? "
Le Belge répond :
- " Du bleu, c'est moins salissant ? "

Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
- " ... Attention ! Attention ! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie :
On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... "
Le Belge se retourne vers sa femme :
- " Mais, Germaine y sont fous à la radio :
c'est pas un, mais des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens ? "

Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle.
Soudain la tour de contrôle lui dit :
" Donnez votre position, donnez votre position ?. "
Et le pilote belge répond :
" Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. "

On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...

Un Français, un Américain et un Belge discutent :
- " Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. "
- " Ce n'est rien ", dit le Français, " notre plongeur a tenu 11 mn 30. "
- " Chez nous, une fois ", dit le Belge, "
On ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. "

Une vieille dame belge est hospitalisée.
A son arrivée, une infirmière lui demande :
- " Quel est le nom du médecin qui vous suit ? "
Et la vieille dame répond :
" Vous voyez bien que je suis venue seule ! "