Auteur : Ayguade83  

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages
- Mais qu'est-ce qui arrive ?
- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
- "J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
- J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
- "Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
- C'est fini, je la quitte !
- "Du calme" dit la belle-mère !"Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire"
- "Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé".
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire :
- "Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :
- " Elle n'a pas reçu ton mail !"

Auteur : PerryE83  

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital, le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute.
Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pa retrouvé !
Le patient est paniqué et le docteur continue : Les assurances prévoient dans votre cas une indemnité de 8000 €.
En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.
Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.
Parlez-en avec elle. Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision du patient. trouve ce dernier plutôt abattu..
Alors ? Qu'avez-vous décidé ?
Avec 8 000 Euros, elle préfère refaire la cuisine !!!

Auteur : PerryE83  

LES SEPT DÉFAUTS DU ZIZI…

1 : il a un trou dans la tête.
2 : il a des rides autour du cou.
3 : il a deux gosses à sa charge.
4 : son plus proche voisin est un trou du c..
5 : il travaille au noir!
6 : il paye en liquide!
7 : il s'évanouit toujours, après le Travail !

La réponse du zizi (connotation P C en rut):
Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille physiquement.
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
- Je n'ai pas de congé les fins de semaine ni les jours fériés.
- Je travaille dans un environnement humide.
- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
- Je travaille à des températures extrêmes.
- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement,
Le zizi ....

L'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU :

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
- Vous ne prenez pas d'initiative.
- Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
- Vous allez prendre votre retraite bien trop tôt.
- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

Sincèrement,
L'Administration

Auteur : Ayguade83  

Trop bon

Auteur : PerryE83  

Un marocain d'une trentaine d'année constate qu'il est assis à côté d'un prêtre.
Il trouve la situation très ennuyeuse et appelle l'hôtesse.
L'hôtesse : "Que puis-je faire pour vous"?
Le marocain :- « vous ne voyez donc pas que je suis placé à côté d'un prêtre... Je ne veux en aucun cas être placé à côté d'un être qui appartient à cette répugnante religion. Cherchez moi une autre place.»
L'hôtesse :- « Calmez-vous monsieur » Toutes les places ont été réservées dans cet avion. Mais je vais voir si nous trouvons une solution."
Quelques minutes plus tard, l'hôtesse revient et dit :- « comme prévu il n'y a plus de place en classe économique... Après en avoir référé au pilote, celui-ci admet qu'il reste une place en classe business mais aussi une en first class."
Avant que le marocain n'ait ouvert la bouche... L'hôtesse ajoute :« La compagnie n'a pas pour habitude de déplacer un voyageur de la classe économique vers la 'first class'. Mais vu les circonstances le commandant de bord trouve en effet, qu'il serait honteux de laisser quelqu'un à côté d'une personne comme vous dites 'aussi ignoble'. »

À ce moment, elle se tourne vers le prêtre et dit : « C'est pourquoi mon Père, je vous prie de prendre vos bagages, il y a un siège en 'first class' pour vous. »
C'est l'instant où les passagers se sont tous levés pour applaudir, ils avaient suivis les échanges avec intérêt.

Ceci s'est réellement passé à bord de la British Airways et a été magistralement résolu par son personnel !
Qu'aurait fait « Air France » ???

Auteur : Ayguade83  

Peut être que le prêtre aurait fini dans la soute a bagage

Auteur : Ayguade83  

C'est la crise....

Les problèmes des boulangers sont croissants...
Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak,
Les éleveurs de volailles se font plumer,
Les éleveurs de chiens sont aux abois,
Les pêcheurs haussent le ton !

Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde,
tandis que les céréaliers sont sur la paille.
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression,
les viticulteurs trinquent.
Heureusement, les électriciens résistent.

Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
et certains plombiers prennent carrément la fuite.

Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent,
dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.
Chez EDF, les syndicats sont sous tension,
mais la direction ne semble pas au courant.

Les cheminots voudraient garder leur train de vie,
mais la crise est arrivée sans crier gare,
alors... les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied,

Les croupiers jouent le tout pour le tout,
les dessinateurs font grise mine,
les militaires partent en retraite,
les imprimeurs dépriment

et les météorologistes sont en dépression.
Les prostituées se retrouvent à la rue.
Amis, c'est vraiment une mauvaise passe.
Mais rarement les banquiers perdent au change ....