Auteur : Ayguade83  

Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d’un saloon.

Il finit son verre, paie et sort.

Trente secondes après il réapparaît.

- Qui a volé mon cheval ?
Silence de mort.

- Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n’est pas là, je fais comme à Carson-City.

Il s’installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte… et son cheval est là !

Tout le monde respire. Alors un vieux cow-boy qui l’a suivi demande timidement :

- Qu’est-ce que vous avez fait à Carson-City ?

- Je suis rentré chez moi à pied…

🤣🤸‍♂️

Auteur : Ayguade83  

Un homme appelle sa femme et lui demande :

- Chérie, on m’a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d’obtenir cette promotion que j’attends depuis si longtemps ; alors peux-tu s’il te plaît me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, s’il te plaît, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu.

L’épouse trouve bien étrange l’histoire de son mari mais en bonne épouse qu’elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine passe, et le mari revient à la maison un peu fatiguée, mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l’accueille à la maison et lui demande s’il a pris du poisson et combien il en a pris ?
Il lui répond :

- Oh oui, beaucoup de saumons, des truites Fario et quelques brochets… Mais au fait, pourquoi n’as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l’avais demandé ?Et sa femme de lui répondre :

- Mais bien sûr que si je l’ai mis… il est dans ton coffre de pêche…

Auteur : Ayguade83  

À Liège, un petit garçon rentre de l’école en pleurant :
- Qu’est-ce qui t’arrive ? lui demande son père.
- J’ai eu un zéro en géographie, Papa…
- Et pourquoi ?
- Je ne savais pas où est située la Roumanie.
- Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe-moi la carte de Belgique !
Et le père cherche, cherche ….
- Di djû, elle n’est pas assez précise, passe-moi la carte de la province de Liège.
Et le père cherche de plus belle…
- Mais nom di djû… Ça ne peut pas être si loin la Roumanie , j’ai un copain Roumain qui vient travailler tous les jours à vélo…

Auteur : PerryE83  

Chez la coiffeuse :
- Avez-vous prévu quelque chose pour les vacances ? demande la coiffeuse
- Oui, nous partons à Rome avec mon mari.
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et comment y allez-vous ?
- En avion avec ALITALIA...
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et où descendez-vous ?
- À l'hôtel ASTORIA.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et qu'avez-vous prévu ?
- Nous allons visiter la Ville Éternelle, puis le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas...
Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnaît, entame la conversation :
- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ? demande la coiffeuse
- Oui
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
- Franchement non ! Bien au contraire
- Ah !
- Déjà, dans l'avion : service parfait, personnel aux petits soins ; nous n'avons pas senti le décollage, ni même l'atterrissage.
- Ça alors... Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- Nous avons eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, l'avez-vous aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés.
Il nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien
C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment cela s'est-il passé ?
- Nous avons eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me
suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
- Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Qu'a-t-il dit ?
- Il a juste dit: Mais qui vous a fait cette coupe de merde ?"

Auteur : Ayguade83  

Une mère se promène dans un parc avec son tout jeune fils et rencontre une de ses amies fort jolie.
– Jules dit la mère, donne un bisou à la dame.
– Non, maman !
– Enfin, Jules obéis !
– Non maman !
Jules recule d'un pas et est au bord des larmes.
– Mais pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?
– Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles