Auteur : Ayguade83  

- Papa, c'est quoi la différence entre 'Réel' et 'Virtuel' ?
- C'est simple, va demander à ta mère et ta soeur si elles sont prêtes à coucher avec un inconnu pour 1 million d'euros ?

Le garçon va demander et rapporte la réponse :
- Elles ont dit que pour un million elles feraient l'effort...
- He bien tu vois, virtuellement on est millionaire et réellement... on a 2 putes à la maison !

BIBLE D'HUMOUR dont on ne se lasse pas..!.!.!.

Merci Monsieur Pierre Desproges, de lire vos Propos et vos Réflexions très pragmatiques .... Cela fait énormément de bien .....!.!.
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Je ne bois jamais à Outrance, je ne sais même pas où c'est.
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L' ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.
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Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
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Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant...
S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
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5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer...
Moi, à la troisième pastèque, je cale.
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L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
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Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
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La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
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Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
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IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
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Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
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La lampe torche. Le PQ aussi.
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La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
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Jésus changeait l'eau en vin... Et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
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Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
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Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque .....!
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Bonne Journée à Tous et à Toutes......!.!.

Auteur : Ayguade83  

Au poste frontière de Wervik, en Belgique, il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement …

Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.

Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers, il prend un petit air satisfait et dit :
– Hé bien d’où viennent ces papiers ?
– De la préfecture, lui répond le type un peu courroucé.
– Dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! Sur vos papiers il y est écrit que vous êtes belge.
– Oui Monsieur, je suis Belge.
– Arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir.
– Parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir ! dit le gars de plus en plus en plus énervé.
– C’est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ??
– Mais oui enfin puisque je vous le dis ! Je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon !

Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :
– Tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ?
– Tu sais, dit l’autre douanier, il ne faut plus s’ étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’ il y a des Flamands roses… Alors des Wallons noirs !

Auteur : Ayguade83  

Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint…

L’entraîneur d’une équipe d’athlétisme explique aux membres du club pourquoi ils doivent s’abstenir de fumer .
– Prenez exemple sur les locomotives.
Elles n’ont commencé à aller très vite que le jour où elles ont cessé de fumer !

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles
ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois
par jour. »
M.. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !