Auteur : PerryE83  

Excédé par les vols de couverts, un restaurateur a placé un écriteau en évidence sur chaque table !
"Les petites cuillères ne sont pas un médicament, inutile d'en prendre après chaque repas "



Au restaurant, une cliente demande à la serveuse !
-Avez-vous des cuisses de grenouille !
-Non, c'est mon jean qui me serre un peu !

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Un client consulte la carte :
- Garçon que me conseillez-vous en toute confiance !
- Une autre adresse !

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Dans un restaurant Italien un violoniste demande à un couple !
- Voulez-vous un peu de Paganini !
- Volontiers mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate !

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- Dites garçon c'est très joli ces dessins sur le beurre. Comment faites-vous cela !

- C'est facile : avec mon peigne !

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Un client s'étonne de se voir servir un homard avec une seule pince.
- Dans le vivier lui explique le serveur, quand ils se battent, il arrive qu'un homard perde une pince.
- Dans ce cas, répond le client, apportez-moi le vainqueur.

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Une cliente interpelle le maître d’hôtel :

- Vous arrive-t-il de changer les nappes, elles sont dégoûtantes !

- Je ne sais pas Madame, je ne suis là que depuis deux ans.

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A la table d'une brasserie

- Alors cette crème renversée, elle arrive !
- On la ramasse Monsieur, on la ramasse !

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Dans une auberge de campagne un gros chien assis au pied d'une table regarde fixement un client !
- Garçon pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi !
- Il a reconnu son assiette !

Auteur : PerryE83  

Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle de répondre :
"Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG perdre 2 à 1 face à Madrid (bravo Zizou)"
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...

Auteur : Ayguade83  

A l’école, l’institutrice explique aux élèves ce qu’est une supposition. Puis, pour vérifier qu’ils ont bien compris, elle leur demande de faire une phrase avec » je suppose « .

Un gosse lève la main.

Ma cousine est revenue de vacances toute bronzée. Je suppose qu’elle a eu du beau temps.
C’est très bien. A toi, Pierrot…
L’autre jour j’ai croisé le docteur qui sortait de la maison des voisins. Je suppose qu’il y avait quelqu’un de malade.
Parfait. Quelqu’un d’autre ?

Le petit Nicolas lève le doigt.

Hier, j’ai vu mémé qui traversait la cours avec le New York Times sous le bras. Comme elle ne parle pas un mot d’anglais, je suppose qu’elle allait aux toilettes

Auteur : Ayguade83  

Récemment embauché dans une entreprise, un jeune juif va trouver son patron :

Monsieur le directeur général, dit-il, je suis au regret de vous donner ma démission. Je ne peux pas rester dans une société dont les employés sont antisémites.
Qu’est-ce que vous me racontez ? Mes employés sont antisémites ?
Tous. Je leur ai posé à chacun la même question, et tous m’ont fait une réponse identique qui prouve leur antisémitisme.
Et quelle était cette question ?
Je leur ai demandé comment ils réagiraient si un dictateur arrivait au pouvoir et exterminait les juifs et les coiffeurs.
Pourquoi les coiffeurs ? interroge le directeur.
Ah ! Vous aussi…

Auteur : Ayguade83  

Ce sont deux types sous la douche après un match de rugby.

Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :

Dis donc t’as vu ? Tu as un bouchon dans le cul !
Oui oui je sais, répond l’autre en soupirant. Ça date d’avant hier, je m’étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.
En marchant j’ai machinalement botté une vielle lampe à huile toute rouillée.
Et alors ? dit l’autre.
Alors un drôle de personnage en est sorti et s’est mis à gueuler : » Bonjour, je suis Léon le génie… tu m’as libéré… je t’accorde trois vœux… «
Et alors ?
Alors j’ai répondu : » Me fais pas chier !!! OK ! «

Auteur : Ayguade83  

Le doyen de l'humanité est un Corse. On fête ses 135 ans ! Un journaliste lui demande :
- À quoi attribuez-vous votre incroyable longévité ?
- Oh, je crois bien que c'est parce que j'ai fait 14-18 !
- Ah ? Vous êtes un héros de la première guerre mondiale, alors ?
- Mais non, pas du tout. Toute ma vie j'ai fait la sieste de 14 à 18 heures !