Un couple d' anglais dans le métro à Paris. Heure de pointe. L’Anglaise transpire à grosses gouttes. Elle se plaint en français et à voix haute :
– Pffff…Je suis chaude !
Les hommes autour la regarde avec un sourire étonné et le mari comprend la bourde. Il se sent obligé de corriger :
– Veuillez excuser ma femme, elle ne parle pas très bien la Français, elle voulait juste dire « je suis en chaleur ! »

Auteur : Lyslia  

c'est kif kif

Un vieux sage a dit :
- Si tu veux vivre heureux, il faut ignorer 2 choses :
- La vie des autres et
- L'avis des autres.
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J'ai vu mon médecin.
Il trouve que mon sucre est trop haut. En arrivant à la maison, je l'ai mis dans le placard du bas.
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Je suis allé sur un site pour maigrir et ils me demandent si j'accepte les cookies....
Ils se foutent de moi.
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Le suppositoire fêtera demain ses 65 ans.
Une invention qui restera dans les annales.
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Je garde la tête baissée
Je dors moins
Je ris tout seul et ne parle plus aux gens.
- Docteur, qu'est-ce que j'ai ?
- Un smartphone.
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Quand un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve
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Une étude récente démontre que 9 maris sur 10 admettent que leur femme a toujours raison.
On est sans nouvelles du 10ème ?!?

Auteur : Ayguade83  

Hello Michel

Auteur : Ayguade83  

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
« Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!
- Écoutez, ce sont VOS lions...! ! !
Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...! ! ! »

Auteur : Ayguade83  

Bonsoir, vous avez bu ?
- Non
- Soufflez !
- Où est le gâteau ?
- Sortez du véhicule