Auteur : PerryE83  

À la douane néerlandaise, le douanier au touriste:
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'œil alentour, le douanier au touriste:
- Vous en voulez ?

Auteur : PerryE83  

Et avec ton mari, çà s'arrange ?
– Tu penses... pour l'émoustiller, j'avais mis une nuisette noire et un masque.
Quand il est rentré, il m'a fait : Eh ! Zorro ! Qu'est-ce qu'on mange ce soir?

Auteur : PerryE83  

Un mec m'a demandé si j'avais une pièce pour manger !
- Je lui ai répondu que oui et que ça s'appelait une salle à manger ...

Auteur : PerryE83  

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type:
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !
- Écoutez, ce sont vos lions ! Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...

Auteur : PerryE83  

‌ Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Et ça dure toute la nuit ! Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre :
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif.. Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois et je vous guéris de votre obsession.
­­Le patient :
­­­Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.
Le patient songeur :
- Euh... je crois que je vais réfléchir.
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
­­­­­­Le patient :
C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.
Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?
e patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !
Bonne journée Docteur.

Auteur : Ayguade83  

Hello Michel
Ca boum?

Auteur : Ayguade83  

Un jeune homme se présente dans un drugstore ou l’on vend de tout, pour un poste de vendeur.

Le responsable du magasin lui demande :

Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?

Le candidat répond :

Tu m’demandes à moi, si j’connais la vente ? J’ai tout vendu dans la boutique de mon oncle.

Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l’essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats.

Combien as-tu fait de ventes ?
Une seule.
C’est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?
Seulement 200 000 Euros…
Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte :
Un mec s’présente et j’lui ai vendu un hameçon, puis une p’tite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Eh, l’moyen d’faire autrement, tu peux pas pêcher sans l’minimum de matériel. Ensuite j’lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne et les bouchons et un moulinet, jamais t’en a vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec. Après j’lui ai vendu l’équipement avec les bottes, le ciré et l’bob pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs. Parce que avec sa canne toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc. Et mes clients, y peuvent avoir l’air de cons mais pas d’ploucs. Et puis, j’lui ai demandé ou y comptait aller pêcher et y m’a dit : Près de la côte. J’lui ai dit qu’y ferait bien d’acheter un bateau. Alors, j’lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs pour l’prix d’un. Après, j’lui ai demandé comment il allait s’debrouiller pour amener le hors-bord près d’la côte. Y savait pas répondre. Tu t’rends compte ? Alors j’lui ai recommandé d’acheter une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu’à la côte. On a fait les comptes et ça faisait 207 000 Euros, j’y ai fait un prix à 200000 Euros et il a signé.

Le chef n’en croit pas ses oreilles :

Tu as vendu une Mercedes à quelqu’un qui venait pour acheter un hameçon ?
Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors j’lui ai dit : Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche ?