Auteur : Ayguade83  

Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures.

Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.

Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec.

Tout à coup elle réalise son erreur.

Elle regarde le commis de caisse tout surpris et du tac au tac elle lui dit :

– Ah bien ça c’est la meilleure !…..Vraiment c’est la meilleure ! ! !… Y’a un trou-du-cul qui est parti avec mon stylo ! ! !

Auteur : Ayguade83  

C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
– C’est quoi l’affaire du gars dehors ?
– A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle : « TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! »

La jolie employée répond d’une voix douce : « Bien sur que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!!

Auteur : Ayguade83  

Un jour, ma femme m’appelle furieuse sur mon iphone : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »

Je lui répond calmement :

Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t’avais dit : « Un jour elle sera à toi ». A cette époque je n’avais pas assez d’argent pour te l’offrir.

Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »

Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!

Auteur : Ayguade83  

Le curé demande :
- “ Combien y a-t-il de sacrements ?.”
Une fillette se lève et répond :
- “ Il n’y en a plus.”
- “ Et pourquoi donc ?.”
- “ Ma grand-mère a reçu les derniers hier.”

Auteur : PerryE83  

On dit à l'Anglais :
- C'est par ici votre vaccin, s'il vous plaît.
- Je ne veux pas!
- Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
Et l'Anglais se fait vacciner.

On s'adresse à l'Allemand:
- Maintenant c'est ton tour.
- Non merci !
- C'est un ordre !
Et l'allemand se fait vacciner.

On s'adresse à l’Américain :
- Maintenant, c'est à votre tour.
- En aucun cas !
- Mais vous savez, votre voisin s'est fait vacciner.
Et l’américain se fait vacciner.

Vient le tour du Français :
A vous maintenant !
- Je ne me ferai pas vacciner ! Pas question.
- Allez, un gentleman se ferait vacciner.
- En aucune façon ! Je ne suis pas gentleman, je suis cégétiste contre tout.
- C'est un ordre !
- Non ! Qui êtes-vous pour me donner un ordre ?
- Vous savez, votre voisin s'est fait vacciner...
- Je m'en fous ! Mon voisin je l'emm..de c'est un c..
- Écoutez... Qui êtes-vous exactement ?
- Un Français.
- Ah, un Français ! De toute façon, vous n'avez pas droit au vaccin.
- COMMENT ÇA, JE N'Y AI PAS DROIT ?
Non mais ça va pas la tête ? J’exige d'avoir les mêmes droits que les autres, bande d'enfoirés ! et le Français se fait vacciner ...

Auteur : Ayguade83  

Le téléphone sonne dans une gendarmerie.

– Allô ? Fait une voix d’homme. Je suis un automobiliste et, en traversant le village, je viens d’écraser deux poulets. Qu’est-ce que je dois faire ?

– Écoutez, dit le gendarme, ce n’est pas bien grave. Mettez-les seulement sur le bas-côté de la route pour que les autres voitures ne passent pas dessus…

– Bon d’accord ! Et les motos, qu’est ce que j’en fait ?