Auteur : Ayguade83  

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j’amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c’est ridicule cette histoire, c’est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça…
L’homme prend alors son bac à poissons, le vide à l’eau, et attend debout.

Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?

Auteur : Ayguade83  

Un vieux parisien en vacance d’hiver dans les Alpes eut l’idée d’aller pêcher dans un lac gelé.

Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie.

Mais faire un trou dans un lac gelé, c’était la première fois.

Il s’installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre.

Au bout d’une heure, il n’avait toujours rien attrapé, c’est alors qu’arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi.

Cinq minutes plus tard, le gamin s’agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal)….

Le vieux pense que c’est de la chance et prend son mal en patience.

Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos !

Puis un saumon, et encore un brochet…! N’y tenant plus, le vieux s’approche du gamin :

– Hé petit, ça fait plus d’une heure que je suis là et je n’ai rien pris, et toi en un quart d’heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais !!?

– Fo waé lé wée o ho ! Répond le gamin.

– Hein ?!

– Fo waé lé wée o ho !

– Ch’comprends rien, tu peux articuler ?

Alors le gamin crache un truc qui bouge dans sa main, puis dit

– Faut garder les vers au chaud !

Une Mignonne :

Une petite fille demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ???.
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ???.
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ???. Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain, la petite fille fouille dans le sac à main de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !!!.
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ???. Et j'ai quel âge ???.
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ???. Combien ???.
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Ça, ça m'étonnerait vraiment !!!.
- Tu as eu un F en sexe…et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note !!!.

Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.
Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe.
Alors le gosse s'approche et lui demande :
Papy ! Prête-moi ta pipe.
Non, ce n'est pas pour les enfants.
Papy, s'il te plaît, prête-moi ta pipe.
Non, les enfants ne fument pas.
Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention...
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon.
Stupéfait le grand-père crie :
Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
Et le gosse répond " parce que papa dit toujours"
" Quand le pépé aura cassé sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! ".

Au dessert, le Juif, après avoir épluché sa poire, aligne les pépins sur la table. L' Arabe s’en étonne et essaie de comprendre. Alors le Juif lui explique :
- Sais-tu que les pépins, mangés à part, rendent intelligent ?
- Non ! Je ne savais pas... Je peux essayer ?
- D'accord ! Ça te coûtera 1 € le pépin, et il y en a huit, ça fait 8 €.
L' Arabe paie et mange les pépins... Puis il fait une remarque :
- Quand même, c’est de l’arnaque ! Pour 8 euros j’aurais pu acheter 2 kg de poires
- Eh bien tu vois, dit le Juif, les pépins commencent à faire leur effet !!!

Jacob, qui habite Tel Aviv, téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New-York et lui dit :
« Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer, quarante-cinq ans de souffrance, c'est assez ».
- Papa, comment peux-tu dire ça ? Et juste avant les fêtes ! » lui cria le fils.
- Nous ne pouvons plus nous voir », répondit le père, « nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service, mon fils, si tu appelles ta sœur Rachel à Chicago ».
Et il raccrocha abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa sœur qui est complètement outrée.
« Comment ils vont divorcer, à leur âge ? Je me charge de l'affaire ».
Directement la fille téléphone a son père et lui dit :
« Vous n'allez pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous.Tu m'as bien entendu : ne faites RIEN, tu as bien compris, tu nous attends !."
Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit :
«Très bien, Rebecca, tout est parfait, les enfants viennent passer les fêtes avec nous, et ils payent eux-mêmes leur billet d'avion».

Un juif a l’habitude de donner son sang.
Un richissime Saoudien tombe malade mais son sang est très rare.
Après d’impressionnantes recherches mondiales, on découvre que seul ce Juif de Jérusalem peut lui fournir le sang. Il va le voir et lui demande de l'aider.
Ce Juif va d'abord voir le Rabin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang.
Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euros.
Deux ans plus tard, même problème pour le Saoudien.
Le Juif lui offre une seconde fois son sang.
Pour le remercier le Saoudien lui offre une Twingo.
Deux ans plus tard, même situation.
Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.
Là, le Juif ne comprend plus et va voir son Rabin en lui disant:
"Rabi, je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit à une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo."
Le Rabin lui répond:"Mon enfant, aurais-tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant ? »