Auteur : PerryE83  

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
· STOP !...
· Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
· Bonjour , Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
· OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :
· Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
· C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame .
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir. II est nu et tient son sexe en main.
· OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !
Elle est pas belle la vie en maison de retraite !

Auteur : PerryE83  

Anévrisme : qui supporte mal les ruptures

Conscience : petit caillou dans la chaussure qui nous aide à marcher droit

Enterrement : dernière sortie en boîte.

Escargot : limace qui a accédé à la propriété

Grammaire : règles douloureuses

Lépreux : persona non grata

Portier : ouvre-boîte

Zèle : Pratique idiote qui consiste à travailler plus pour gagner pareil

Ramadan : ce que disait EVE pour faire avancer le bateau

Chauffeur de Corbillard : pilote décès

Entrer dans l'Arène : action permettant d’assurer la descendance du royaume

Téquila : interpellation d’un inconnu chez soi !

Cédille : invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon

Syntaxe : fête des impôts

Mercato : maman pratiquante

Patois Nîmois : mais c’est qui alors ?

Je suis encore enceinte : imparfait du préservatif

Considéré : tellement con...qu'il n’en revient pas !

Terre des Hommes : parce qu'il est impossible de faire taire des femmes

Chapitre : chat rigolo

Amsterdam : femelle du hamster

Gabon : mec vraiment trop sympa !

Liban : canapé CLIC-CLAC

Perroquet : accord du père

Mon Amiral : mon copain n’est jamais content

La Maîtresse d'école : l’institutrice prend l’avion

Les Ciseaux à Bois : les chiens aussi

Libyen : bon en lecture

La Camisole : la drogue rend solitaire

Le Gospel : parce qu'il a pris froid

Péniche : zizi portugais

Un Enfoiré : une année de perdue

Un Ingrat : Un petit gros

Gévaudan : j'ai retrouvé ton dentier, mamie

Expatriées : anciennes petites amies pas rangées

Auteur : Ayguade83  

Trop Bon

Auteur : Ayguade83  

Un fermier Auvergnat, dans son C15, s’en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.

Un garçon d’environ 9 ans ouvre la porte.
– Est-ce que ton père est là ?
– Non Monsieur il est parti à saint Flour.
– Est-ce que ta mère est là ?
– Non Monsieur elle est avec mon père à la ville.
– Et ton frère lui, est-il ici ?
– Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur.

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
– Si c’est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.
– Bon , dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.

Le garçon réfléchit un moment et dit :
– Alors là, pour sûr qu’il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 40 euros pour le taureau et 20 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix.

Auteur : Ayguade83  

Un journaliste de renom, Patrick Poivre d’Arvor, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre.

Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d’horloges sous lesquelles figurent des noms :
« Gérard Depardieu « , « Elon Musk », « Omar Sy » …

Curieux de nature, il n’hésite pas à demander :
– A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ?

St-Pierre explique aimablement :
– Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l’un d’entre eux dit une connerie, elle avance d’une heure.

PPDA remarque :
– Musk, Poutine, Trump, Depardieu, Omar Sy , Bill Gates… et même Hollande ! Mais où est celle de Macron ? C’est pourtant une personne Importante ? …

St-Pierre, un peu confus, réplique :
– Oui, mais ne le répétez pas… Je l’ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur en ce moment !

Auteur : PerryE83  

Mamie se fait contrôler pour excès de vitesse......
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?
- Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”
- Ah, je vois.
- Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
– Je vous le donnerais bien, mais je n’en ai pas.
– Vous n’en avez pas ?
– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?
– Je n’en ai pas non plus.
- Pourquoi ?
– J’ai volé cette voiture.
– Vous l’avez volée ?
– Oui et j’ai tué le propriétaire.
– Vous avez fait quoi !?
– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre,si vous voulez les voir.
Le policier recule très lentement de la voiture en regardant la femme puis appel du renfort.
Quelques temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :
– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !
La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous aviez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?
– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?
La dame exécute et ouvre la valise, mais il n'a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, madame ?
– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.
L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé,puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :
– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis,que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !
– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite …
J'adore cette petite mémé.