Sacré Alain, quel brio, quelle pétulance ! 🤣

Auteur : Ayguade83  

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.

Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s’assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche.

Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »

Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! »

Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : « Chez Google, on ne se pisse pas sur les mains ! »

Auteur : Ayguade83  

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l’autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l’a certifié: «Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! »

C’est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l’âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même ne pas vous prendre pour un pigeon !

Auteur : Ayguade83  

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.

A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
– Tu vois, çà, c’est de la dynamite !
Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite !
Et mes biceps, de la dynamite !
Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite !
Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite !
…..

Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :

– Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

Auteur : Ayguade83  

C’est l’histoire d’un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse. Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.

– J’suis déjà prise ! Annonça-t-elle.

– Je m’en fiche ! Je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ? Lui répondit-il .

– Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant .

Et elle se retourna pour s’éloigner.

Reprenant le fil conducteur de son approche , notre électricien chercha à l’allumer :

– Mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N’aimez-vous pas les Ohm ?

Elle lui fit Volt face. À ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !

– Watt? T’Ampère pas une !

– C’est que je ne vous trouve point Led ! s’exclama l’électricien. Son style ampoulé sembla calmer la femme.

– C’est gentil ; mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?

– C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerais étreindre une lumière de votre genre .(L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient).

– Tu me prends pour une call girl de Lux ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise !

Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.

C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant ( ça douille ! ).

Et c’est ainsi que notre électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.

Auteur : Ayguade83  

Il m’est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur :

C’était il y a quelques temps, au bal de la Nuits Saint-Georges que j’ai rencontré la petite Juliénas. Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.

On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!

Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.

Ah quelle belle journée !

On s’est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette. On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi !

Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon.

Quoi, me suis-je dit, elle s’est déjà Sauvignon avant même que j’ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pauillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit « Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en vas plus Gamay ! »

En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : « Ne m’en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ».

Depuis on ne s’est plus cuités !!!

Auteur : PerryE83  

Deux grand-mères parlent de leurs petits-enfants.
L'une dit : chaque année, j'envoie à chacun de mes petits-enfants une carte avec un généreux chèque dedans.
Puis je n'entends pas parler d'eux, pas même un merci où une visite.
L'autre dit : je fais la même chose que toi mais dès la semaine suivante ils viennent tous me rendre visite et me remercier.
Vraiment dit la première ? - Comment fais-tu ?
Je ne signe pas le chèque !

Auteur : PerryE83  

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :
- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux.
Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !