Auteur : Ayguade83  

Assis sur un banc, trois petits vieux discutent.

Moi, dit le premier, quand je pète, ça fait beaucoup de bruit, mais ça sent rien.
Moi, répond le second, c’est le contraire : ça ne fait aucun bruit, mais par contre ça sent.
Moi, fait le troisième, ça ne fait aucun bruit et ça ne sent rien.

Et les deux autres lui disent en choeur :

Alors pourquoi tu pètes ?

Auteur : Ayguade83  

Un pet sans odeur est une offense pour les sourds

Auteur : Ayguade83  

Un Corse va dans un bar à Marseille: Je veux un café, j'ai pas d'argent mais je suis fort et je n'ai pas peur! On lui sert un café. Il recommence tous les jours. Au bout d'une semaine, le barman appelle un copain et lui raconte la chose. Le copain lui dit: Ne t'en fais pas, demain je m'en occupe! Le lendemain, le Corse arrive et annonce: Je veux un café, j'ai pas d'argent mais je suis fort et j'ai pas peur! Le copain du barman s'avance vers lui et lui dit: Moi aussi je suis fort et je n'ai pas peur! Le Corse répond: Bon, d'accord. Alors ce sera deux cafés

Deux cafés corsés

Auteur : Ayguade83  

Normal

Auteur : Ayguade83  

Superman rencontre Batman et lui raconte :

Figure-toi qu’hier soir, je survolais New-York et que vois-je ? Wonder Woman, quelques centaines de mètres plus bas, nue, sur le dos, offerte…! Tu penses, mon sang n’a fait qu’un tour, j’ai plongé et en moins de 10 secondes, j’étais sur elle…

Et alors, dit Batman, elle a du être surprise ?

Pas le moins du monde, elle ne s’est rendu compte de rien… par contre, l’Homme Invisible ne s’en est pas encore remis…

Auteur : PerryE83  

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été
une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.
Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit:
"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alphonse et je vais au carnaval de Dunkerque."