Auteur : Ayguade83  

Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?

Auteur : PerryE83  

Maurice, auvergnat vient de terminer ses études en médecine !
Il décide d'ouvrir un cabinet médical. Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant :
- Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j'échoue, vous recevrez 1000 euros !
RACHID tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement. Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.
RACHID lui dit : « J'ai perdu mon sens du goût! »
Maurice : « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.»
L'infirmière exécute les ordres de Maurice.
RACHID :« Beurk. C'est de l'essence ! »
Maurice : « Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'il vous plaît.»
Ennuyé le RACHID paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
RACHID : "J'ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. "
Maurice : « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
RACHID : « Le médicament 22 ? Mais c'est de l'essence ! »
Maurice :« Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »
Furieux, RACHID paye et quitte une fois de plus le cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.
RACHID : « J'ai l''impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.
Maurice : « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. »
Il lui donne deux billets de 5 euros. RACHID : « Mais vous ne m'avez donné que 10 euros ! »
Maurice : « Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s'il vous plait. !!!!!!

Auteur : Matrix  

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 9 ans.
Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ?
Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois ! Répond le garçon, l'air pensif. Oui, j'en ai entendu parler à l'école.
Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi y en 3 dans cette boîte ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père. UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon.
Il remarque une boîte de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père. DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le garçon.
- Mais alors qui utilisent ceux-ci ? Demande-t-il en brandissant une boîte de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répond :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars...

Auteur : PerryE83  

LA BELLE ÉPOQUE QUAND LES HUMORISTES AVAIENT DE L'HUMOUR SANS VULGARITÉ !
Pierre DAC, c'était quand même super !
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand,1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur !!
- Analphabète? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb.
- Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
Nous sommes chanceux de vieillir !!!!! Sacrée vieillesse
“VIEILLIR” C'EST QUAND …
Ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds : "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux !"
“VIEILLIR” C'EST QUAND tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !
“VIEILLIR” C'EST QUAND tu es tout excité devant une belle fille et ton “pacemaker” ouvre soudainement la porte du garage !
“VIEILLIR” C'EST QUAND "passer une belle nuit…" veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi !
Il faut regarder la vie avec humour…!

Jeune ou Vieux ?
la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide;
la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple.
ET faudra bien s'y faire ! ! !...…..
Le plus tard possible…..