Auteur : Matrix  

Récemment embauché dans une entreprise, un jeune juif va trouver son patron :

Monsieur le directeur général, dit-il, je suis au regret de vous donner ma démission. Je ne peux pas rester dans une société dont les employés sont antisémites.
Qu’est-ce que vous me racontez ? Mes employés sont antisémites ?
Tous. Je leur ai posé à chacun la même question, et tous m’ont fait une réponse identique qui prouve leur antisémitisme.
Et quelle était cette question ?
Je leur ai demandé comment ils réagiraient si un dictateur arrivait au pouvoir et exterminait les juifs et les coiffeurs.
Pourquoi les coiffeurs ? interroge le directeur.
Ah ! Vous aussi…

Auteur : Matrix  

Ce sont deux types sous la douche après un match de rugby.

Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :

Dis donc t’as vu ? Tu as un bouchon dans le cul !
Oui oui je sais, répond l’autre en soupirant. Ça date d’avant hier, je m’étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.
En marchant j’ai machinalement botté une vielle lampe à huile toute rouillée.
Et alors ? dit l’autre.
Alors un drôle de personnage en est sorti et s’est mis à gueuler : » Bonjour, je suis Léon le génie… tu m’as libéré… je t’accorde trois vœux… «
Et alors ?
Alors j’ai répondu : » Me fais pas chier !!! OK ! «

Auteur : Ayguade83  

Il m’est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur :

C’était il y a quelques temps, au bal de la Nuits Saint-Georges que j’ai rencontré la petite Juliénas. Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.

On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!

Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.

Ah quelle belle journée !

On s’est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette. On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi !

Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon.

Quoi, me suis-je dit, elle s’est déjà Sauvignon avant même que j’ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pauillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit « Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en vas plus Gamay ! »

En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : « Ne m’en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ».

Depuis on ne s’est plus cuités !!!

Auteur : Matrix  

Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Sa chienne était en chaleur ..., mais elle pensait pouvoir garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Or le premier soir, alors qu'elle commençait à s'endormir, elle entendit du bruit et des gémissements.
Elle se précipita en bas de l’escalier..., et trouva le chien et sa chienne accouplés.
Comme elle n'arrivait pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appela le vétérinaire qui décrocha en ronchonnant.
Après avoir écouté la dame, il lui donna le conseil suivant : - Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle.
Il sera ainsi en mesure de se retirer. Un peu interloquée la femme demanda : - Et vous êtes sûr que ça va marcher ? - Sûr et certain !...
ça vient juste de fonctionner pour moi.