Auteur : Ayguade83  

Un homme s’endort plusieurs heures le dos sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!!

Il s’en va immédiatement à l’hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L’infirmière, surprise demande au médecin:
– Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?

Le médecin réplique :
– Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes.

Auteur : Ayguade83  

Deux portugaises jouent a la belote
- Atout pique
- Pourtant yé mé sui rasée

Auteur : PerryE83  

L'archevêché d'ORLEANS doit engager un nouveau jardinier.
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée
- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
- Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...
- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie.
Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
- Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
- Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
- Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
- Ahmed, m'sieur Monseigneur. - Mais...vous n'êtes pas catholique?
m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
- Marie.
- Et le père de Jésus ?
- Parfait ! L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
- Black et Decker !

Auteur : Ayguade83  

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d’être reçu à ses examens de sixième année.

Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.

Papé ! Je suis reçu !
C’est très bien. Je suis content pour toi.
Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
Pas encore papé. Je vais d’abord faire une spécialité.
Et quelle spécialité, mon petit ?
La médecine du travail.
Ah ! Ils ont enfin reconnu que c’était une maladie !

Un jeune Corse a trouvé un emploi de bureau à Hyères. Quelques jours plus tard il téléphone à son grand père pour se plaindre :
— Papé, au bureau, pas moyen de dormir à cause du chef !
— Pourquoi, il te surveille ?
— Non, il ronfle !