Auteur : Ayguade83  

Sur l’autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d’effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde lui répond en souriant :
– Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit « A 19 » alors je vais à 19…

Le policier répond en souriant :
– Mais non, A19, c’est le numéro de l’autoroute, ce n’est pas la limite de vitesse !
Et regardant la passagère, il rajoute :
– Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l’air d’être malade. Elle est toute blanche…

Et la blonde :
– Je crois que c’est parce qu’on vient de quitter l’A313

Auteur : PerryE83  

Poutine rend visite à une école de Moscou. Il commence à dire aux élèves à quel point l'État est fort et combien il se soucie des citoyens; A la fin, il demande aux élèves s'ils ont des questions à lui poser
Un élève se lève et dit
- Je m'appelle Igor et j'ai deux questions :
Oui, dit Poutine.
1. Pourquoi la Russie a-t-elle attaqué la Crimée ?
2. Pourquoi la Russie fait elle en ce moment, la guerre en Ukraine ?
Poutine répond : "Très bonnes questions, je suis content que vous les ayez posées !"
A ce moment la cloche sonne et les élèves sortent faire une pause.
Après la pause, Poutine demande de continuer avec les questions des élèves.
Un autre étudiant se lève et dit :
- Je m'appelle Sasha et j'ai quatre questions :
1. Pourquoi la Russie a-t-elle attaqué la Crimée ?
2. Pourquoi la Russie fait elle en ce moment, la guerre en Ukraine ?
3. Pourquoi la sonnerie de la récré a-t-elle retenti 20 minutes plus tôt ?
4. Où est passé Igor ?

Auteur : PerryE83  

Communiqué du diocèse :
Plus besoin d'aller se confesser !
L'église informe qu'à partir de 70 ans, l'adultère n'est plus considéré comme un péché, mais comme un miracle !
De toute façon on n'allait plus se confesser car on n'arrive plus à se mettre à genoux.

Auteur : Ayguade83  

C'est la crise....

Les problèmes des boulangers sont croissants...
Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak,
Les éleveurs de volailles se font plumer,
Les éleveurs de chiens sont aux abois,
Les pêcheurs haussent le ton !

Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde,
tandis que les céréaliers sont sur la paille.
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression,
les viticulteurs trinquent.
Heureusement, les électriciens résistent.

Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
et certains plombiers prennent carrément la fuite.

Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent,
dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.
Chez EDF, les syndicats sont sous tension,
mais la direction ne semble pas au courant.

Les cheminots voudraient garder leur train de vie,
mais la crise est arrivée sans crier gare,
alors... les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied,

Les croupiers jouent le tout pour le tout,
les dessinateurs font grise mine,
les militaires partent en retraite,
les imprimeurs dépriment

et les météorologistes sont en dépression.
Les prostituées se retrouvent à la rue.
Amis, c'est vraiment une mauvaise passe.
Mais rarement les banquiers perdent au change ......

Auteur : Ayguade83  

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent
d’être libérés du service militaire :

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec
mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des
cuites d’enfer !

- Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C’est quoi un lumbago ?
- Je sais pas…
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…