Auteur : Ayguade83  

Une dame très chic, mais ayant un problème d’élocution, arrive dans une agence de voyage et demande en zozotant :

— Ze voudrai faire un zéjour dans un pays ou il y a du soleil, mais zurtout ou ze ne côtoierais que des personnes de la même zociété, des zens du même monde que moi.
— Dans ce cas madame laissez moi vous conseiller la Zambie.
— La Zambie ? Pourquoi z’irais en Zambie ?
— Madame parce qu’en Zambie il n’y a que des zambiens…

Auteur : Ayguade83  

Deux Algériens qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent. Le premier, vêtu comme un prince, descend d’une superbe Mercedes. L’autre, à l’allure misérable, dit à son ami :

Eh bien dis donc, tu as réussi ! Tu fais quoi ?
Je mendie dans le métro.
Hein ? Ça rapporte tant que ça ?
Bien sûr. Essaye. Tu t’installes avec une pancarte, tu vas voir…

Deux jours plus tard, l’autre revoit son compatriote.

Hé, Ahmed, tu t’es foutu de moi ! En deux jours, j’ai ramassé un euro ! Pourtant sur ma pancarte j’avais écrit : « Ma femme est malade, ma fille est à l’hôpital, mon bébé n’a plus de lait. » Le métro, ça ne vaut rien !
Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j’ai ramassé en deux jours.
Il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu’en haut de billets de dix euros.
C’est pas vrai ! fait l’autre éberlué. Mais qu’est-ce que t’avais mis sur ta pancarte ?
J’avais écrit : « Il me manque dix euros pour rentrer en Algérie. »

Auteur : Ayguade83  

Le curé demande :
- “ Combien y a-t-il de sacrements ?.”
Une fillette se lève et répond :
- “ Il n’y en a plus.”
- “ Et pourquoi donc ?.”
- “ Ma grand-mère a reçu les derniers hier.”

Auteur : PerryE83  

Un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
Le premier ver dans un flacon plein de Ricard,
Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
Le troisième dans un flacon de spermes,
Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
A la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience :
Le ver dans le flacon de Ricard est mort.
Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
Le troisième, dans le flacon de spermes, est mort.
Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, vit toujours.
Le curé demande donc à l'assemblée :
Quels enseignements pouvons nous tirer de cette démonstration ?
On entend alors la voix de Mémée Rosalie au fond de l'église :
"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !"

Auteur : Ayguade83  

Un gars dans un bar regarde dans sa poche puis commande deux bières.

Quelques minutes plus tard, il regarde encore dans sa poche et commande deux autres bières. Une demi-heure plus tard, il recommence encore. Le serveur, étonné, lui demande :
— Qu’est-ce que tu regardes donc toujours comme ça dans ta poche avant de commander tes bières ? ! ?

Et le gars lui répond :
— Je regarde la photo de ma femme, dès que je vais commencer a la trouver belle, ça sera l’heure de rentrer.

Auteur : Ayguade83  

Un corse en voiture est arrêté à la douane.
– Avez-vous quelque chose à déclarer ?
– Non, rien.
– Qu’avez-vous dans le coffre ?
– Des calculettes uniquement.
– Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
– Quatre ou cinq.
– Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.

Le corse ouvre et là… la surprise :
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…

Le douanier lui dit :
– Vous appelez ça des «calculettes» vous ?
– Oui, c’est avec ça que je règle mes comptes !