Auteur : PerryE83  

C'est l'histoire d'un mec....
Qui veut acheter un perroquet ! Pour le premier qu'il voit il demande le prix au vendeur qui lui annonce 1000 €.
- C'est un peu cher !
- Oui mais il parle 3 langues : L'anglais, l'espagnol et le français.
- Et celui-là combien fait-il ?
- 2000 € car il parle L'anglais, l'espagnol, le chinois, le russe et un dialecte inuit...
- ça alors ! et celui-là ?
- 8000 €
- Incroyable et que fait-il ?
- Ben, je ne sais pas mais les deux autres l'appellent "CHEF"

Auteur : Ayguade83  

C’est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.
D’un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe : « Il n’arrête pas de parler ».
D’un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.
Un jour, l’homme en a plus qu’assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle :
— ARRÊTE AVEC TES JURONS.

Malheureusement, cela ne fait qu’exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.
Alors le gars prend l’oiseau et l’enferme dans un placard.
Mais là encore, ça ne fait qu’énerver son perroquet qui lui balance un monceau d’insanités.
Alors le gars est tellement hors de lui qu’il prend le perroquet et l’enferme dans le réfrigérateur.
Et là comme par miracle, le perroquet se calme.

Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo…
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit :
— Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causé.

Le gars n’en revient pas. Son perroquet est totalement transformé…

C’est à ce moment là que le perroquet ajoute :
— Juste pour savoir, qu’est-ce que le poulet avait fait ?

Auteur : Ayguade83  

Chandail
Jardin plein de gousses.
Saint Ignace
Fête des cheveux.
Syntaxe
Fête des impôts.
Fêtard
Il faut rentrer se coucher.
Mercato
Maman pratiquante.
Sismique
Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France.
La moustache
Le ketchup aussi.
Patois Nîmois
Mais c’est qui alors ?
Groupe sanguin
Les perdants du Loto.
Pomme dauphine
Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate.
Un skieur alpin
Le boulanger aussi.
Considéré
Tellement il est con, il n’en revient pas lui-même.
Chinchilla
Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins.
Portail
Cochon Thaïlandais.
Gabon
Mec vraiment trop sympa.
Liban
Canapé clic-clac.
Perroquet
Accord du paternel.
La maîtresse d’école
L’institutrice prend l’avion.
Les ciseaux à bois
Les chiens aussi.
Les tôles ondulées
Les vaches aussi.
La camisole
La drogue rend solitaire.
Aventurier
Maintenant tu ne ris plus.
Un enfoiré
Une année de perdue.
Le mascara
Déguisement pour rongeurs.
Chauffeur de corbillard
Pilote décès.
Téquila
Interpellation d’un inconnu chez soi.
Ingrid Betancourt
Femme qui ne comprenait rien à l’école.

Auteur : Ayguade83  

Une blonde entre dans un magasin pour animaux. À l’entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros.
Toute étonnée, elle demande au vendeur :
— Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?

Le vendeur répond :
— Car ce perroquer sait parler deux langues : si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.

La femme, stupéfaite (et blonde), demande :
— Et si on lui tire les deux pattes ?

Et le perroquet répond :
— I fall on the floor, connasse !!!

Auteur : PerryE83  

BLAGUE actualisée à chaque élection présidentielle :
--------------------
Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel, devant St Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloge
Il demande à St Pierre :
- Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ?
St Pierre lui répond :
- Ce sont les horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. Plus vous mentez, plus les aiguilles de l'horloge avancent.
L'homme s'exclame :
- Oh !! À qui appartient cette horloge ? Les aiguilles n'ont pas bougé.
St Pierre lui répond :
- C'est celle de Mère Theresa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.
L'homme s'exclame
- Incroyable !! Et à qui appartient cette autre horloge ?
St Pierre répond
- Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Khan. L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger, ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti durant sa vie.
L'homme demande :
- Où se trouve l'horloge d'Emmanuel MACRON alors ?
St Pierre lui répond :
- L'HORLOGE D'EMMANUEL MACRON EST DANS LE BUREAU DE JÉSUS.
IL S'EN SERT COMME VENTILATEUR

Auteur : PerryE83  

Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue. Pour plaire à la reine, il met ses plus beaux atours.Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui, en voyant le roi, dit :
« Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps ! »
Bien sûr, le roi continue en pensant :
Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire.
Poursuivons..."
Et c'est ce qu'il fait.
Mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant...
Mais le paysan refuse en ces termes :
« Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées, cela signifie qu'il va pleuvoir... ! »
Et le roi embauche l'âne...
C'est ainsi que commença en FRANCE
la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l'ENA (l'École Nationale des Ânes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences.
Le plus rigolo, c'est qu'en lisant le nom de cette école à l'envers ENA devient ANE.
Que dire de plus ?
Rien, sinon de continuer à économiser pour payer les impôts nécessaires à l'entretien du troupeau...