Auteur : PerryE83  

- Bonsoir, vous avez bu ?
- Non !
- Soufflez !
- Où est le gâteau ?
- Sortez du véhicule ...
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Un artiste pompier doit-il produire des œuvres à grande échelle ?
Pour la réponse, y a pas l'feu !!!...
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Il suffit de créer une taxe sur les fautes d'orthographe sur Internet, et en 3 mois la dette de la France est réglée. Et en un an, on rachète la Chine.
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S'ils s'entendaient parfois, les gens qui s'écoutent parler se tairaient plus souvent.
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Je bois tellement que si j'étais un super héros, on m'appellerait Barman.
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- Tu crois que la vie est plus belle après la mort ?
- Ça dépend. Après la mort de qui ?...
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Les gens disent que boire du lait rend plus fort. Buvez 5 verres de lait et essayez de déplacer un mur. Vous ne pouvez pas.
Maintenant, buvez 5 verres de whisky. Le mur bouge tout seul.
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Je me suis toujours demandé s'il ne faut pas être un peu déséquilibré pour être funambule ?
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La largeur, c'est comme la longueur mais en plus court.
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Ceux qui ont tendance à tout compliquer se donnent généralement rendez-vous : rue du Cherche-Midi à quatorze heures ...
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J'entendais rire dans mes tiroirs.
Je suis allé voir, et mes vêtements étaient pliés en deux.

Auteur : Ayguade83  

Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde :
- J'ai entendu dire que les américains avaient l'habitude de manger du chien (NDLR : Hot dog)
- C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants.
Plus tard, les deux soeurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...
- Deux hot dogs demandent-elles
Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne. Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog. La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde :
- Quelle partie du chien avez-vous eue ?

Auteur : Ayguade83  

Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit: Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
Je m'en fous, je suis Belge !

Quelle est la différence entre un scooter et un Chinois ?...
Le scooter on peut le débrider !

Auteur : Ayguade83  

Dans un dîner, un médecin se trouve à table près d’un avocat.

Il lui dit :
– C’est terrible. Chaque fois que je dis que je suis médecin il y a toujours quelqu’un qui me raconte ses symptômes, qui demande mon diagnostic et même mon avis sur le traitement que lui a donné un autre médecin. Quand vous avez ce genre de problème maître, vous faîtes quoi ?

– Eh bien, en rentrant chez moi je leur envoie une note d’honoraires. Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros. Ils ne recommencent pas.

– C’est une excellente idée, fait le médecin, c’est ce que je vais faire.

Et le lendemain il reçoit une lettre de l’avocat : Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros.