Auteur : PerryE83  

LE BARMAN & LE Q.I. ... (A ne pas prendre au premier degré !!!!
Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération, avec écrans plasma et claviers digitalisés partout.
De plus, c'est un robot qui sert à boire.
L’homme s’installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit, le barman-robot s’approche et lui demande :
- "QUEL EST VOTRE QI ?"
L’homme répond :
- "150 !"
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies, etc.
Au bout d’un moment, le client règle sa consommation et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer, et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même. Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
- "QUEL EST VOTRE QI ?"
Cette fois-ci, l’homme répond :
- "80."
Immédiatement, le robot lui sert un pastis et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes, etc.
Au bout d’un moment, l’homme paie et repart.
Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo ! Le barman-robot s’approche et demande:
- "QUEL EST VOTRE QI ?"
Ce coup-là, l’homme répond :
- "20 … JE CROIS".
Alors, le robot lui sert un demi et en lui posant la main sur l’épaule il lui demande avec condescendance :
- "ALORS, COMME ÇA, ON VA ENCORE VOTER MELENCHON AUX PROCHAINES ÉLECTIONS ??????"

Auteur : PerryE83  

"Avant de s'intéresser à l'intelligence artificielle, il faudrait peut-être régler le problème de la connerie naturelle."

J'ai acheté un livre sur internet qui s'intitule «Comment arnaquer les gens». Ça fait trois mois et je n'ai toujours pas reçu ce livre...

Ce matin j'étais en train de définir un mot de passe de reconnaissance vocale pour mon nouveau téléphone quand un chien, à proximité de moi, a aboyé et s'est enfui.
Maintenant je suis à la recherche de ce chien pour déverrouiller mon téléphone !

Le monde serait un endroit merveilleux si les gens étaient vraiment comme ils sont décrits à leur enterrement.

INCROYABLE ! Les J.O. ne font pas que des adeptes. Même les ailes du Moulin Rouge ont essayé de se barrer de Paris, avant.

Respecte les gens avec des lunettes ! Ils paient cher pour te voir !!!.

Ce matin, j'ai cumulé deux conneries à la suite :
Je me suis pesé et.... j'ai consulté mon compte bancaire.

Être un homme n'est pas facile.
Pas de maquillage,
Pas de perruque,
Pas de faux ongles,
Pas de faux cils...
Quand t'es moche, t'es moche et tu le restes !

Peut-on dire « Adieu » quand on n'est pas croyant ?
Remarque, moi j'ai bien un pote manchot qui dit « À demain »

Auteur : PerryE83  

Entretien avec Dieu.
Dieu demande à Bush: "En quoi croyez-vous?"
Bush répond: "Je crois au libre marché et à la forte nation américaine!"
Dieu est impressionné par Bush et lui dit: "Super, venez vous asseoir sur la chaise à ma droite"
Ensuite, Dieu demande à Obama: "En quoi croyez-vous?"
Obama répond: "Je crois au pouvoir de la démocratie, à l'aide aux pauvres, à la paix dans le monde, etc."
Dieu est vraiment impressionné par Obama et lui dit: «Bien joué, venez vous asseoir sur la chaise à ma gauche.
Enfin, Dieu demande à Trump: "En quoi croyez-vous?"

Trump répond: "Je crois que vous êtes assis sur ma chaise."

Auteur : Ayguade83  

Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher