Auteur : Ayguade83  

Qu'est ce qui n'est pas un steak ?
Une pastèque.

Auteur : PerryE83  

C'était il y a « quelques » années, Pierre Mendès-France faisait un discours à l’Assemblée nationale Un député antisémite notoire lui crie alors :
Ta gueule le circoncis !
Et sans s'énerver, Mendès-France lui fait une réponse géniale.
Décidément… votre femme est trop bavarde !!!

Mon mari peut-il encore faire l’amour maintenant qu’il a fait un infarctus.
Certainement, madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu’il s’excite !

Ça fait des heures à présent qu’il pleut ! Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre… si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer.

Hier, j’ai dit à mon mari entreprenant : est-ce que ça te tente de jouer au docteur ?
Il a répondu, tout excité : Ben oui !
Je l’ai fait attendre une heure dans le salon, ensuite,
je lui ai donné rendez-vous dans 3 mois !

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil .
Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix, du fond du bar :
Tu vas manquer de cartouches!

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
Ma chérie, as-tu connu d’autres amants avant moi ?
Pas de réponse… très, très long silence…
Au bout d’un certain temps, le mari chuchote :
Tu dors, ma chérie ?
Non, je compte.

Auteur : PerryE83  

VENGEANCE NUMERO 1
Aujourd'hui, ma fille va avoir 18 ANS... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme.
J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !
- Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque.
Moi, j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

Auteur : PerryE83  

VENGEANCE NUMERO 2
Un homme accompagne sa femme qui part en voyage en Suède à l'aéroport.
Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise... Ha Ha Ha !"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.
A son retour, le mari va accueillir sa femme à l'aéroport.
La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
"Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
"J'ai fait tout mon possible", répond-elle, maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".

Auteur : PerryE83  

VENGEANCE NUMERO 3
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix.
Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.
-"J'ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné", déclare sa femme...

Auteur : Murielle  

Michel..