Auteur : PerryE83  

A la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

- "Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"...
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
"Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte"!

Auteur : PerryE83  

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- "Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ".
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
-"Un coup de chance, dit la dame".
-"Oh non juste 30 ans de métier madame".
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
-"Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
-"3,800 kg ! dit-elle".
-"Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher".
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
-"2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique"
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés. -"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti"..
-"Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé"!

Auteur : PerryE83  

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit:
-"Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits".
"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour"?
-"J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour".
L'époux se met alors à pleurer.
-"Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications".
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer..
-"Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour".
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
-"Je rigole, elle est déjà morte"!

Auteur : PerryE83  

2 courriers reçus par le trésor public.
Elles sont extraordinaires, ça fait du bien de rire un peu.
Certains français ne manquent pas d'humour !

Cher Monsieur.

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par
laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de
l'argent que je vous dois.

Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai
l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible.
Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres
créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser
aussi.
C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un
chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose
espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d'agréer, Cher Monsieur, l'assurance de mes
sentiments distingués.

P.S. : votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise,
j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain
tirage.


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Monsieur l'agent du trésor public, Mon colis a pu vous étonner au départ.
Alors voilà quelques explications.


Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel
Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état ».

Vous noterez que, dans le quatrième paragraphe, il est précisé que
l'Élysée a l'habitude de payer des brouettes 5200 EUR, des escabeaux 2300
EUR et des marteaux 550 EUR pièce.

Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la
bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le
prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 3750 EUR
la pièce.

Vous devant la somme exacte de 13816 EUR pour l'année fiscale qui
s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et
cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 14000 EUR.

Je vous engage par ailleurs à conserver le trop-perçu pour vos bonnes
œuvres ou bien à utiliser les 184 euros restants pour que notre
président de la république puisse compléter sa boite à outils.

Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à
l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les
principaux fournisseurs de l'état.

Un contribuable heureux

Auteur : Ayguade83  

Salut Michel
Quelle forme

Auteur : Ayguade83  

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.

Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement…

– Mais qu’y a-t-il monsieur ?
– Ben voyez j’ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
– Mais c’est très bien, il n’y a aucune raison de pleurer.
– Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d’ange…

Et il pleure de plus belle.

– Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
– Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.

Le flic s’énerve :

– Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
– Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c’est fou.
– Ça suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n’avez aucune raison de vous plaindre !
– Mais je sais plus où j’habite, BOUHOUHOUH

Peuchère, le pauvre, c'est pas rigolo !