Auteur : PerryE83  

Un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
Le premier ver dans un flacon plein de Ricard,
Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
Le troisième dans un flacon de spermes,
Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
A la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience :
Le ver dans le flacon de Ricard est mort.
Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
Le troisième, dans le flacon de spermes, est mort.
Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, vit toujours.
Le curé demande donc à l'assemblée :
Quels enseignements pouvons nous tirer de cette démonstration ?
On entend alors la voix de Mémée Rosalie au fond de l'église :
"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !"

Auteur : Ayguade83  

Un gars dans un bar regarde dans sa poche puis commande deux bières.

Quelques minutes plus tard, il regarde encore dans sa poche et commande deux autres bières. Une demi-heure plus tard, il recommence encore. Le serveur, étonné, lui demande :
— Qu’est-ce que tu regardes donc toujours comme ça dans ta poche avant de commander tes bières ? ! ?

Et le gars lui répond :
— Je regarde la photo de ma femme, dès que je vais commencer a la trouver belle, ça sera l’heure de rentrer.

Auteur : Ayguade83  

Un corse en voiture est arrêté à la douane.
– Avez-vous quelque chose à déclarer ?
– Non, rien.
– Qu’avez-vous dans le coffre ?
– Des calculettes uniquement.
– Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
– Quatre ou cinq.
– Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.

Le corse ouvre et là… la surprise :
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…

Le douanier lui dit :
– Vous appelez ça des «calculettes» vous ?
– Oui, c’est avec ça que je règle mes comptes !

Auteur : Ayguade83  

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l’autochtone :

– C’est un bien beau pays que vous habitez là.

– Ouais… on peut dire comme ça.

– Et de la belle terre…bien grasse…fertile.

– Peu ! pensez-vous… y-a rien qui pousse ici.

– Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr que ici, si on plante, …

– Ah bien évidement, si on plante, alors !…

Un Corse assis sur un châtaignier voit arriver un pinzuti à vélo. Il l'arrête et lui demande : " Comment tu t'appelles mon brave ?
- Je m'appelle Serge mais tout le monde m'appelle Sergio !
- Tu fais quoi sur ton vélo, Sergio ?
- Je fais du sport pour garder la forme !
- Et pourquoi tu pédales pas ?
- Parce que c'est un vélo électrique !

Auteur : Ayguade83  

Sacre Sergio un vrai sportif corse

Auteur : Ayguade83  

Un gars de la métropole s'installe en Corse et y ouvre un petit bistrot. Au petit matin, les deux premiers clients, aux allures louches et inquiétantes, arrivent. Ils demandent :

- Deux cafés avec deux croissants, vite fait!

Le lendemain et les jours suivants, ils reviennent en ne prononçant toujours que cette phrase :

- Deux cafés avec deux croissants, vite fait!

Le huitième jour, à leur arrivée, et croyant bien faire, le barman leur dit :

- Bonjour messieurs. Deux cafés avec deux croissants, vite fait, comme d'habitude ?

A ce moment, un des deux Corses sort son flingue et abat le barman.

- Eh, pourquoi t'as fait çà, Dominique, demande l'autre Corse ?

- Il commençait à en connaître un peu trop sur nous!