Auteur : PerryE83  

COMPLÉTEMENT VRAI? C'EST TRISTE
Elle est vraiment trop proche de la réalité pour ne pas partager !

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
Après sa coupe, il demanda combien il devait.
Le coiffeur répondit :
- "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".
Le fleuriste s'en alla tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.
Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux.
Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit :
- "Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".
Heureux, le boulanger s'en alla tout content.
Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.
Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.
Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :
- "Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"
Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement ...
Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.
(Et il paraît que dans la file, il y avait même des chauves ... Si, si)

Auteur : PerryE83  

Avec l’âge, moins de choses t’impressionnent — et beaucoup plus te rendent prudent. Avant, tu réagissais à l’inspiration ; maintenant, tu réagis surtout aux rappels.

Tu veux paraître dix ans plus jeune ? Dis à tout le monde que tu as dix ans de plus.

J’habite au dernier étage d’un immeuble sans ascenseur — et chaque année, j’ai l’impression qu’ils ajoutent un étage.

Quarante ans, c’est l’âge que tu redoutes à vingt… et que tu envies à soixante-dix.

Avec le temps, il y a moins de « je ne sais pas » et plus de « je ne me souviens plus ».

Avant, j’entrais dans un bar et je disais : « Comme d’habitude. » Aujourd’hui, j’entre dans une pharmacie et je dis la même chose.

La vie d’adulte est formidable : tu rentres le soir et il n’y a plus de devoirs. Juste une liste — passer au magasin, faire les courses, préparer le dîner, faire la vaisselle, ranger… et résister à l’envie de tout abandonner.

Enfant, tu pensais : « Génial ! Le Nouvel An arrive ! » Maintenant, tu te dis : « Déjà ? Encore ? »

Je suis tellement vieux que mes petits-enfants ne croient pas qu’avoir un seul téléphone ou une seule télé pour toute la famille ait pu être considéré comme un luxe.

La sagesse ne vient pas toujours avec l’âge. Parfois, l’âge arrive tout seul.

Ma vue a tellement baissé que maintenant, je ne vois même plus les perspectives.

Plus je vieillis, plus j’éternue avec précaution — au cas où quelque chose se détacherait ou céderait.

Les scientifiques disent que le corps humain arrête de grandir à 25 ans. Manifestement, mon ventre et mes hanches n’ont jamais reçu le message.

Tu sais que tu es adulte quand tu as peur du dentiste non pas parce que ça fait mal… mais parce que ça coûte cher.

Et avec l’âge, tu te mets à réfléchir davantage aux « grandes choses ». Comme ta tension artérielle.

Auteur : Ayguade83  

Un paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour
satisfaire toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : "Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules..." Le jeune coq stupéfié, lui répond : "Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules." Mais le vieux coq, malin, lui demande "Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas, aura toutes les poules. Mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ?" Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond "OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh" Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !! La course commence.... Le paysan, qui voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil et mitraille le jeune coq en gueulant: "Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"

Auteur : Ayguade83  

Un homme et son fils de 8 ans prennent le taxi qui doit traverser un quartier avec des prostituées sur le trottoir. L'enfant demande :
- Qu'est-ce qu'elles font les dames ?
- Elles attendent leur mari qui sont au travail. Répond le père embêté mais le chauffeur intervient :
- Non, p'tit gars, ton père raconte des conneries. Les dames que t'as vues, c'est des putes !
- Papa, c'est quoi les putes ?
- C'est des dames qui ont plein de maris.
- Mais alors, elle doivent avoir plein d'enfants ! Et qu'est-ce qu'elles en font de leurs enfants ?
Le père répond avec un sourire de satisfaction :
Elles en font des chauffeurs de taxis !!!

Auteur : Ayguade83  

Trois touristes visitent le désert accompagne d'un guide. Sur le chemin, ils
voient un bâtiment. Le guide leur dit que c'est un couvent de bonnes soeurs mais
il ne faut pas y aller, c'est dangereux, elles n'acceptent pas les hommes. Ils
continuent leur chemin quand une tempête de sable surgit.
Le guide s'enfuit laissant les 3 hommes seul dans le désert assoiffés et
affamés.
Bien que les 2 autres essaient de l'en dissuader, le premier va frapper au
couvent pour avoir à boire. Il supplie la soeur de le laisser entrer. La soeur
le prévient : 'Nous n'acceptons pas les hommes ici'.
'M'en fous, j'ai trop soif' qu'il lui répond. Il entre et les 2 autres entendent
un grand cri.
Le deuxième homme craque et se dirige vers le couvent. Il frappe, et même
scénario, le grand cri.
Enfin, le troisième n'ayant plus le choix, va frapper au couvent. Avant
d'entrer, il demande à la soeur de lui dire ce qui est arrivé aux autres.
Elle lui dit :
'Le premier était boucher, on les lui a coupées. Le deuxième était vigneron, on
les lui a pressées'.
À ce moment, le 3ème de met à rire et dit : 'moi, je suis marchand de sucettes'.

Auteur : Ayguade83  

2 amis habitant ensembles et au chômage, un polonais et un marocain, décident de se faire de l'argent le plus facilement et rapidement possible afin de subvenir à leurs besoins.
Dès lors chacun décide de faire la manche. Le polonais va faire la manche à châtelet et l'autre vers les Champs Elysées.
A la fin de la journée les 2 amis reviennent chez eux puis mettent en commun ce qu'ils ont obtenu. Le premier a ramené 10€, le deuxième 3000€.
Le polonais se dit: "Waow pas mal!".
Les jours passent, et chaque jour le polonais ramène 10€ tandis que le marocain ramène 3000€. Un jour le polonais dit au marocain: "Mais bon sang c'est pas possible!! Echangeons de place stp, moi je vais à châtelet et toi tu vas aux Champs Elysées". Ainsi le lendemain, le plan fut appliqué comme convenu. Le soir même, les 2 reviennent.
Bilan: le marocain ramène 3000€ et le polonais 10€.
Le polonais hallucine et dit: "Heinnnn!!!!!!!!!!! Mais c'est pas vrai ça!! Comment tu fais? C'est quoi ton secret?"
Alors le marocian rétorque: "Attends mais t'as écris quoi sur ta pancarte?"
Le polonais dit: "Bah pouvez vous me passer de l'argent pour manger svp?"
Le marocain eclate de rire : "Bah voilà pourquoi on te donne rien!!!"
Le polonais lui demande alors étonné ce qu'il a marqué sur sa pancarte et le marocain lui dit: "Passez moi de l'argent pour retourner définitivement au "Bled" svp?"