Auteur : Ayguade83  

Ca relate la tristesse de la France

Auteur : PerryE83  

Dans un procès se déroulant dans une ville de province , un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- « Mme Jeanne, me connaissez-vous ? »
- « Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup !
Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur .
Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce .
Oh ! Oui je vous connais ! »
L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt .
« Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ? »
- « Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique . Il est l'un des pires avocats de tout le département .
Non seulement, il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse.
Oh ! Oui je le connais ! »
L' avocat de la défense est au bord de l'apoplexie .
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme leur dit :
- « Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour »

Auteur : Ayguade83  

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend une superbe blonde qui rentre dans l’établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d’affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.

La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entre-faits, la blonde s’en va, tandis que le chargé d’affaire et son directeur s’esclaffent :
« Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d’un prêt de 2000 euros ».

La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s’exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d’intérêts et de frais. Pris d’un certain remord le banquier demande :
« Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n’avez apparemment pas besoin ? »
et la blonde de répondre :
« Parce que 30 euros est le meilleur prix que j’ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan ! »

Auteur : Ayguade83  

Si on la rencontre au bureau lors d’une REUNION, surtout si elle est GIRONDE et se prénomme AUDE, il faut d’abord s’en faire une ALLIER, s’assurer qu’elle est SEINE, bien en CHER, qu’elle na pas la VARiole et soit vaillante comme la l’YONNE sans pour autant être une alluMEUSE, et que bien sur SAVOIE vous séduit… même si elle VENDEE poissons.

Appelez-la plutôt « Chérie » que « MAYENNE« …

Alors on l’emmène promener sur la LANDES, et on commence par lui caresser l’AIN de ses seins, et lorsque son EURE est venue, on lui explore le HAUT-RHIN, en descendant vers le BAS-RHIN en s’assurant qu’aucun bouton n’ORNE ses fesses…

On contourne alors l’AISNE pour entrer dans la CREUSE…

Là, ça se CORSE : On trouve quelque chose de DOUBS et on se dit alors « OK, je GERS… »

Aussi, sans perdre le NORD et pour gagner ce PARIS, on attend que ça VIENNE…

Et si on ne se débrouille pas comme un MANCHE, on peut entrer en GARD et y rester jusqu’à l’AUBE…

En SOMME, Il ne s’agit PAS DE CALAIS ni de s’endormir comme un LOIRE si on veut devenir un HERAULT de l’amour et gagner le gros LOT !

Auteur : Ayguade83  

Salon de l’auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs ?

– L’Allemand examine le moteur

– L’Anglais examine les cuirs

– Le Grec examine l’échappement

– L’Italien examine le klaxon

– Le Portugais examine la peinture

– L’Americain examine la taille

– Le Suisse examine le coffre

– Le Chinois examine tout

– Le Belge n’examine rien

– Le Français examine la vendeuse

Auteur : Ayguade83  

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon. Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant : » Oh bonne mère enfin une île ! »

Notre Robinson niçois n’en revient pas :
– Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau.
– C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis.

Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le niçois est ébahi. Il lui dit :
– Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner.
– J’ai ce qu’il faut dit la fille en sortant des olives.

Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
– Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme ?
– Pardi ! Six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce :
– Ça vous plairait de tirer ?

Et le niçois extasié s’écrie :
– Oh Bonne mère ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

Auteur : Ayguade83  

Deux P.D.G. se retrouvent dans une convention professionnelle.

– Moi dit le premier, quand je n’ai pas ma secrétaire, je suis perdu. Là j’aurais justement besoin d’elle.
– Faites comme moi, dit l’autre en montrant son attaché-case, emmenez une secrétaire synthétique…
– Quoi ?
– Oui, j’ai une secrétaire gonflable. Elle est bilingue, elle répond au téléphone, elle tape à la machine. Si vous en avez besoin, je vous la prête.

Il ouvre l’attaché-case, gonfle la secrétaire, et passe dans la pièce d’à côté.

Deux minutes plus tard, il entend un hurlement de douleur et se précipite.
– Ah mon Dieu ! J’ai oublié de vous dire : l’entre-jambes c’est le taille-crayon…