Auteur : Ayguade83  

Dans le cimetière d’un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne.

Doumé qui passe par-là s’en étonne et demande à la grand-mère :
– Aio! Antonia, qu’est-ce qui te prend ?
– C’est mon mari : il est allé voter aujourd’hui et il n’est même pas passé me voir !

Auteur : PerryE83  

MARIAGE À LA MAIRIE...
J'ai été invité à la mairie pour un mariage, le maire a annoncé :
« S'il y a ici, présente, une personne qui s'oppose à ce mariage, qu'elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ! »
Alors du fond de la salle, une jeune femme enceinte s'est levée et s'est avancée dans l'allée avec un enfant de 3 ans à la main.
On s'est tous retournés. Le marié s'est mis à transpirer et la mariée s'est évanouie. Toute l'assistance retenait son souffle.
La tension était maximum !
À trois mètres du maire, elle a dit :
" Quand on est au fond, on n'entend pas bien !

Auteur : PerryE83  

Un terroriste de Daesh est en fuite. Il est désespéré, il fait chaud.
Il cherche de l'eau.
Il erre à travers le désert quand ... il aperçoit quelque chose au loin ! Espérant trouver de l'eau, il se précipite et voit un petit juif, frêle, debout devant un petit présentoir de fortune, qui vend des cravates...
Le terroriste demande :"Tu as de l'eau ?"
Le juif répond : "Je n'ai pas d'eau. Mais si tu veux acheter une cravate, elles sont à 5 $ seulement ?
Le terroriste crie hystériquement : "Idiot de mécréant, infidèle, je n'ai pas besoin de tes saloperies de cravates occidentales. J'ai besoin d'eau, je veux de l'eau!"
"Désolé, mais je n'en ai pas. Je n'ai que des cravates en pure soie à seulement 5 $".
- Malédiction sur tes cravates de merde, je devrais t'étrangler avec tes cravates. Tu as de la chance car je dois conserver mon énergie, dis-moi seulement où trouver de l'eau !"
"D'accord," dit le petit juif. "Cela n'a aucune importance que tu ne veuilles pas m'acheter une cravate et même que tu me haïsses, que tu menaces ma vie et que tu m'appelles infidèle. Je vais te montrer que je suis plus grand que tu ne le crois. Si tu continues tout droit au-delà de cette colline sur environ trois kilomètres, tu trouveras un petit restaurant chic de campagne tenu par un vieux colon Chrétien. On y mange bien et tu trouveras toute l'eau fraîche dont tu as besoin. Va en Paix mon frère..."
Tout en le maudissant encore, le terroriste se dirige vers la colline.
Plusieurs heures plus tard, il revient vers le petit juif en rampant, presque mort, et murmure à bout de souffle :
"Ils ne veulent pas me laisser entrer sans cravate".

Auteur : Ayguade83  

Mado et Ginette, arrivent en même temps au purgatoire
Mado demande : Comment es- tu morte ?
* Ginette : Congelée !
* Mado : Aïe ! Quelle horreur, ça doit être horrible de mourir congelée...ça fait comment ?
* Ginette : Au début on a froid, puis très froid, ensuite on a des douleurs partout, puis on ne sent plus rien et on perd connaissance...
Et toi comment es-tu morte ?
* Mado : D'une crise cardiaque ! Je me méfiais de mon mari, car je pensais qu'il me trompait.
Hier je suis rentrée du boulot plus tôt que prévu, j'ai couru jusqu'à la chambre, il était nu sur le lit et regardait la télé.
J'ai foncé vers l'armoire, l'ai ouverte....personne ! Je me suis précipitée dans toutes les pièces.....personne !
Je suis descendue en courant à la cave et c'est en remontant, essoufflée et toujours bredouille, que j'ai fait ma crise et que je suis morte.
*Ginette : Bougre d'andouille ! ! !... Si tu avais regardé dans le congélateur... On serait encore vivantes toutes les deux !