Auteur : PerryE83  

Docteur, j'ai un problème.
Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Et ça dure toute la nuit !
Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre :
- Hum... Je vois... Obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois
et je vous guéris de votre obsession.
Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.
Le patient songeur :
- Euh... Je crois que je vais réfléchir.
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :
- C'est que... 8640 euros... Alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.
Le psychiatre vexé :
- Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ? Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !
Bonne journée Docteur

Auteur : Ayguade83  

Un jeune apprenti lama consulte un ancien :

– Ô grand Maître, comment doit-on réagir aux vicissitudes négatives de la vie ?

– Jour et nuit, médite sur cette phrase : « Quand une porte se ferme, une autre s’ouvre » !

– Comment, grand Maître, vous aussi vous avez une Lada ?

Auteur : Ayguade83  

Une jeune femme américaine qui vient de se faire larguer par son mec et qui n’a vraiment pas le moral fait le tour des meilleurs bars de New York pour noyer sa déprime.

Dans un bar au dernier étage de l’Empire State, elle voit un homme seul qui a l’air de s’ennuyer ferme.

Elle s’assied à côté de lui et lui lance :
– Bonsoir beau mec, qu’est ce que vous faites comme ça tout seul ?
– Je bois de la bière magique !
– De la bière magique ?
– Ben oui, regardez !

Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune femme droit dans les yeux, puis il se dirige vers la fenêtre, il l’ouvre et saute, fait 2 loopings, 3 fois le tour de l’Empire State et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire à côté de la fille.

Cette dernière n’en revient pas. Au bout de quelques instants, elle se remet finalement de ses émotions et demande :
– C’est formidable ! Je peux essayer ?

Et c’est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser boire l’extraordinaire breuvage. Alors la jeune femme attrape la chope à deux main, la vide d’un seul trait, puis elle regarde le type droit dans les yeux, se dirige vers la fenêtre, elle l’ouvre, saute et… PAF !!!
Elle s’écrase lamentablement 50 étages plus bas.

Alors le barman qui ne faisait pas attention jusqu’alors se tourne vers le type et lui dit :
– Franchement Superman, qu’est ce que tu peux être con quand t’es bourré.

Auteur : PerryE83  

Jacob, un Juif russe, a finalement été autorisé à émigrer en Israël.
À l'aéroport de Moscou, un inspecteur des douanes a trouvé une statue de Lénine dans ses bagages et a demandé:
- Qu'est-ce que c'est?
- Mauvaise question, camarade, répondit Jacob, vous auriez dû demander, qui est-ce? Et je vous aurais répondu: c'est le camarade Lénine. Il a jeté les bases du socialisme et a créé la prospérité future du peuple russe. Je l'emporte avec moi en souvenir de notre grand héros.
Le douanier russe ne peut que le laisser aller.
A l'aéroport de Tel-Aviv, un douanier israélien a demandé à Jacob:
- Qu'est-ce que c'est?
- Mauvaise question, monsieur. Vous auriez dû demander qui est-ce? Et je vous aurais répondu: c'est Lénine, le bâtard qui m'a poussé, moi, un Juif, à quitter la Russie dans la honte. Je prends cette statue comme un rappel pour le maudire tous les jours.
Le responsable israélien ne peut que le laisser aller.
Dans sa nouvelle maison à Tel-Aviv, Jacob a placé la statue sur une table. Le lendemain soir, il a invité des amis et des parents à dîner.
Repérant la statue, l'un de ses cousins a demandé:
- Qui est-ce?
- Mauvaise question. Vous auriez dû demander, qu'est-ce que c'est? Alors je peux vous le dire, il s'agit de cinq kilogrammes d'or massif que j'ai réussi à ramener de Russie sans avoir à payer de droits de douane ni de taxes.

Morale de cette histoire:
La politique, c'est quand vous pouvez raconter la même histoire de différentes manières pour tromper tout le monde.

Auteur : Ayguade83  

Un jeune homme va se confesser.

Il est dans la petite guérite à côté du curé et lui dit :
– Je m’accuse d’avoir péché avec une femme mariée.
– Ah oui ! dit le confesseur, et quel genre de femme ?
– Ah ! Ça, monsieur le curé, je veux pas vous le dire, je veux pas qu’on puisse apprendre qui c’est !
– Écoutez, dit le curé, conciliant, je vais vous aider. Est-ce que c’est la femme du coiffeur ?
– Non.
– Alors la femme du droguiste ?
– Non plus !
– Alors, c’est peut-être la marchande de journaux ou la boulangère ?
– Non, pas du tout !
– Écoutez, mon fils, je suis navré mais je ne peux pas vous donner l’absolution dans ces conditions !

Alors le gars sort de l’église et il tombe sur un copain qui lui demande :
– Sans blague, tu es allé te confesser ?
– Mais non, dit l’autre en souriant, je suis juste allé chercher trois ou quatre adresses…