Auteur : PerryE83  

GERARD va voir le curé du village voisin.
Cher curé, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- « Oui bien sûr, je t’écoute. »
- « Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve (Bernadette) de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’ai refusé.
Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ. »
- « Bien ! et alors ? »
- « Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais . . . j'ai quand même pêché puisque. . . j'ai regardé cette femme toute nue !!! »
Alors le curé confesseur lui dit :
- « Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine ! »
- « Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ? »
- « Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!! »

Auteur : PerryE83  

C'est une jeune femme qui se confie à une amie.

- "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"
Son amie lui dit :
- "Je vais t'expliquer : tu regardes leurs chaussures ; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : - "Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : - "Votre billet mademoiselle !"
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : - "Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière !"
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
Il n'y arrive pas et se plaint :
- "Ça, c'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes !"

Auteur : PerryE83  

Soirée chez les Gayet.

Julie décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans les bras du Président en disant :
- « Oh ! François, j'ai froid ! »
Bon prince (!), François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau :
- « François, j'ai encore froid ! »
Notre benêt de Président se lève à nouveau, prend dans une armoire une belle couverture et couvre Julie.
À la troisième tentative, Julie se veut plus explicite :
- « J'ai encore froid... Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! »
Et François de répondre :
- « On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »

Auteur : Ayguade83  

En super forme Michel

Auteur : Ayguade83  

Un homme va chez le médecin.

Docteur, ça ne va pas bien. Lorsque j’appuie sur mon cœur, j’ai mal. Quand je touche mon foie, J’ai très mal, et quand je tâte mon ventre, j’ai très mal aussi.
Vous avez une idée de ce que je peux avoir ?
Oui, monsieur, vous avez le doigt cassé.

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