Auteur : PerryE83  

Chez la coiffeuse :
- Avez-vous prévu quelque chose pour les vacances ? demande la coiffeuse
- Oui, nous partons à Rome avec mon mari.
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et comment y allez-vous ?
- En avion avec ALITALIA...
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et où descendez-vous ?
- À l'hôtel ASTORIA.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et qu'avez-vous prévu ?
- Nous allons visiter la Ville Éternelle, puis le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas...
Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnaît, entame la conversation :
- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ? demande la coiffeuse
- Oui
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
- Franchement non ! Bien au contraire
- Ah !
- Déjà, dans l'avion : service parfait, personnel aux petits soins ; nous n'avons pas senti le décollage, ni même l'atterrissage.
- Ça alors... Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- Nous avons eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, l'avez-vous aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés.
Il nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien
C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment cela s'est-il passé ?
- Nous avons eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me
suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
- Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Qu'a-t-il dit ?
- Il a juste dit: Mais qui vous a fait cette coupe de merde ?"

Auteur : Ayguade83  

Une mère se promène dans un parc avec son tout jeune fils et rencontre une de ses amies fort jolie.
– Jules dit la mère, donne un bisou à la dame.
– Non, maman !
– Enfin, Jules obéis !
– Non maman !
Jules recule d'un pas et est au bord des larmes.
– Mais pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?
– Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles

Auteur : Ayguade83  

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages
- Mais qu'est-ce qui arrive ?
- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
- "J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
- J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
- "Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
- C'est fini, je la quitte !
- "Du calme" dit la belle-mère !"Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire"
- "Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé".
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire :
- "Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :
- " Elle n'a pas reçu ton mail !"

Auteur : PerryE83  

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital, le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute.
Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pa retrouvé !
Le patient est paniqué et le docteur continue : Les assurances prévoient dans votre cas une indemnité de 8000 €.
En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.
Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.
Parlez-en avec elle. Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision du patient. trouve ce dernier plutôt abattu..
Alors ? Qu'avez-vous décidé ?
Avec 8 000 Euros, elle préfère refaire la cuisine !!!

Auteur : PerryE83  

LES SEPT DÉFAUTS DU ZIZI…

1 : il a un trou dans la tête.
2 : il a des rides autour du cou.
3 : il a deux gosses à sa charge.
4 : son plus proche voisin est un trou du c..
5 : il travaille au noir!
6 : il paye en liquide!
7 : il s'évanouit toujours, après le Travail !

La réponse du zizi (connotation P C en rut):
Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille physiquement.
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
- Je n'ai pas de congé les fins de semaine ni les jours fériés.
- Je travaille dans un environnement humide.
- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
- Je travaille à des températures extrêmes.
- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement,
Le zizi ....

L'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU :

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
- Vous ne prenez pas d'initiative.
- Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
- Vous allez prendre votre retraite bien trop tôt.
- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

Sincèrement,
L'Administration