Auteur : Ayguade83  

Un homme et son ami jouent au golf quand ils voient passer un long cortège funéraire sur la route adjacente. L’homme s’arrête en plein élan, enlève sa casquette, ferme les yeux et s’incline pour prier.
Son ami lui dit : « Wow, c’est la chose la plus réfléchie et touchante que j’ai jamais vue. Tu es vraiment un homme bon. »
L’homme répond alors : « Oui, eh bien, nous avons été mariés pendant 35 ans. »

Auteur : Ayguade83  

Deux belettes sont assises sur un tabouret de bar. L’une commence à insulter l’autre.
Elle crie : « J’ai couché avec ta mère ! »
Le bar devient silencieux tandis que tout le monde écoute pour voir ce que l’autre belette va faire.
La première crie à nouveau : « J’AI COUCHÉ AVEC TA MÈRE ! »
L’autre répond : « Rentre à la maison papa, tu es ivre. »

Auteur : Ayguade83  

C’est un gars, bien à l’aise financièrement, qui est arrêté à un feu rouge, au volant de sa Bentley dernier cri…
À côté de lui, vient se ranger une vieille Clio déglinguée et il reconnait son vieil ami, perdu de vue depuis longtemps, au volant. Alors il lui fait signe et les 2 gars se garent un peu plus loin.
_ Comment ça va ? Je vois à ta voiture que tu as réussi dans la vie
_ On peut dire ça, je suis blindé. Mais toi par contre, tu n’as pas l’air au top avec ta voiture pourrie…
_ Ah non, en vrai ça va. Mais je ne peux pas la remplacer car il y a un génie dans le coffre…
_ C’est pas vrai ! Je ne te crois pas.
Alors le type ouvre le coffre de la Clio et un génie apparaît.
_ Génie ! Fais apparaître le meilleur couscous-boulettes pour mon ami que voilà !
Et hop ! le génie tend une assiette de couscous qui a l’air succulent.
Le gars à la Bentley est sur le cul. Direct, il veut acheter la Clio, mais son ami refuse. Alors le gars insiste et propose 100 000 Euros + la Bentley en échange. Le marché est conclu.
Le type qui vient d’acheter la Clio rentre chez lui et tombe sur sa femme qui lui demande pourquoi il conduit cette charrette au lieu de la Bentley. Le gars lui parle du génie, ouvre le coffre, et demande :
« _ Génie, couvre ma femme d’or et de diamants »
Et le génie répond :
« _ Il vous a pas dit votre ami ? Moi je ne fais que des couscous-boulettes »

Auteur : Jpp2  

Ça fait cher le couscous

Auteur : Ayguade83  

Une dame d’un certain âge prend l’ascenseur dans un immeuble chic de Paris.

Une jeune femme au look très tendance entre dans l’ascenseur, dégageant un parfum mélangeant des notes florales et sensuelles.

Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit : « Romance de Ralph Lauren, 90 euros le flacon. »

A l’étage suivant , une autre jeune femme plutôt BCBG entre dans l’ascenseur dégageant elle aussi une forte odeur de parfum poudré.

Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit : « No.5 de Chanel, 300 euros le flacon. »

Trois étages plus tard, la vieille dame descend.

Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, pète un bon coup et dit : « Brocolis de Lidl , 49 centimes d’euros la pièce. »

Auteur : Ayguade83  

La maîtresse d ‘école annonce aux enfants une grande nouvelle :
« Demain, déclare-t-elle ravie, M. Emmanuel Macron vient visiter notre école. C’est un grand honneur. Pour l’occasion, j’aimerais que chacun d’entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille ».

Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.

La maîtresse commence à les interroger :
– Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?
– Je vais lui faire un joli dessin, répond la gamine sûre de son effet.
– Formidable ! répond la maîtresse.

– Et toi, Stéphane ?
– Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux .
– C’ est parfait, ça ! répond la maîtresse visiblement emballée.

– Et toi, Nicolas ?
– Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d ‘avoir des petits. Je dirai à Monsieur Emmanuel Macron que j ‘ai 6 chatons Renaissance à la maison !
– Excellent, Nicolas, c’est une très bonne idée. Je suis sûr qu’il sera ravi ! Bravo !

La maîtresse est sur un nuage.

Le lendemain arrive et le Président visite les classes une à une. Arrivé dans la dernière, il félicite la maîtresse pour son travail, puis les enfants apportent les cadeaux et font moult compliments.

Arrive le tour du petit Nicolas qui dit :
– Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y en a 2 qui sont Renaissance !

Emmanuel Macron d’abord interloqué, part d’un grand éclat de rire et complimente Nicolas pour ses chatons.

Quand il quitte les lieux, la maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre s’approche de Nicolas et lui demande par curiosité :
– Nicolas, c’était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu’il y avait que 2 chatons sur 6 qui étaient Renaissance, alors que hier tu m’avais dit les 6 ?
– Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 4 qui ont ouvert les yeux !

Auteur : Ayguade83  

Il m’est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur :

C’était il y a quelques temps, au bal de la Nuits Saint-Georges que j’ai rencontré la petite Juliénas. Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.

On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!

Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.

Ah quelle belle journée !

On s’est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette. On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi !

Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon.

Quoi, me suis-je dit, elle s’est déjà Sauvignon avant même que j’ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pauillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit « Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en vas plus Gamay ! »

En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : « Ne m’en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ».

Depuis on ne s’est plus cuités !!!