Auteur : PerryE83  

LE PAON ET LE PALAIS.
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Un jeune paon, imbu de son plumage
Fût pris dès son plus jeune âge
En mains par une vieille pintade
Qui laissa son vieux coq en rade.
Lors, notre jeune volatile
Qui se trouvait fort volubile
Ne fût plus satisfait de son habitat
Et se rêva en costume d'apparat.
Pourquoi, se disait-il, se contenter
D'un simple poulailler, fût-il doré,
Alors que, sans travailler,
Je puis demeurer au palais.
Il me suffit, si mes calculs sont bons,
De prendre mes congénères pour des pigeons
Et, pour les prochaines élections,
De bien jouer les trublions.
Ainsi fût fait, et contre toute attente,
Il prît la place laissée vacante
Par tous les vieux coqs déplumés
Dont tout le monde s'était lassé.
Pour constituer sa basse-cour
Il fit appel à des vautours
Aptes à tondre la laine,
À amasser toutes les graines.
Ses anciens congénères
Qu'il jugeait fort vulgaires
Virent enfin, mais un peu tard,
Qu'on les prenait pour des bâtards.
Fort de son plébiscite aux élections,
Notre dieu-paon, tel Pygmalion,
Favorisa un jeune sardouk
Dont il se servait comme bouc.
Grisé par ses nouvelles prérogatives,
Celui-ci, de manière fort hâtive,
Se crût par son maître autorisé
De jeunes oisons brutaliser.
Las, malgré la volonté manifeste
De celer ces faits funestes,
L'histoire vînt à transpirer
Hors de murs du Palais.
Devant ce gros scandale,
Notre apprenti Sardanapale
Dût rétropédaler
À son grand regret.
Il envoya ses janissaires
Désigner un bouc émissaire
Mais la sauce ne prît pas
Et l'oisillon resta sans voix.
Moralité : Même les rois de l'enfumage,
Ceux mêmes qui se voulaient rois mages,
Tombent un jour de leur piédestal
Et devront quitter leur habit royal.

Fable de Jean De La Fontaine (1621-1695) ,
revisitée par un auteur inconnu que l'on félicite au passage pour son talent et le régal de cette lecture d'actualité

Auteur : Ayguade83  

Deux vieux sont au bistrot en train de boire un coup.

L’un dit :

Si tu avais le choix entre deux maladies, tu choisirais Alzheimer ou Parkinson ?

L’autre répond :

Je prendrais Alzheimer, je préfère oublier de payer plutôt que de renverser mon verre.

Auteur : Ayguade83  

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure»

La pharmacienne lui demande : «Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ???»

L’homme répond : «J’en ai besoin pour empoisonner mon épouse».

La pharmacienne abasourdie s’exclame : «Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c’est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! » JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE « .»

L’homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.

La pharmacienne regarde la photo et lui dit : «Ah mais si vous avez une ordonnance ce n’est pas pareil !…»

Auteur : Ayguade83  

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe ?
– Manuel

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
– Manuel Sanchez

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur un bateau de croisière ?
– Manuel Sanchez Da Costa

Auteur : PerryE83  

Bricolage

un jour Dieu a dit à Casto de ramer.

Et depuis, Castorama.

Manifestation

Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ?

Un festival de Cannes.

Armoire

Vous connaissez l'histoire de l’armoire ?

Elle n'est pas commode...

Lampe

Que fait une lampe quand elle se fait agresser ?

Elle crie a LED

Mamie

Quelle mamie fait peur aux voleurs ?

Mamie Traillette.

Frères et sœurs

Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs

Parce qu’ils n’ont Quimper.

Tiré par les cheveux

Il n'y a pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si.

Jésus

J'ai raconté une blague pas top à Jésus. Il m'a dit : "C’est naze arrête."

Paris

J'ai raconté une blague à un Parisien. Il n'a pas ri.

Coquilles

Au fait, de quoi les coquilles Saint-Jacques se Compostelle ?

Le prêtre portugais

Comment appelle-t-on le prêtre des Portugais ?

L'abbé Tonière.

Maisons

Pourquoi les maisons en Grande-Bretagne sont fragiles ?

Car elles sont en glaise.

Viande

Quelle est la viande préférée des Russes ?

Le steak tsar tsar !

Chine

Pourquoi pleure-t'on quand on meurt en Chine ?

Parce qu'on rit quand on naît.

Le Nord

Pourquoi est-ce si difficile de conduire dans le Nord de France ?

Parce que les voitures arrêtent pas de caler.

Les Mexicains

Pourquoi les Mexicains mangent-ils dans les toilettes ?

Parce qu’ils aiment manger épicé

Manchot

C'est l'histoire d'un manchot qui avait chaud. Du coup, il a remonté ses manches hauts.

Deux canards qui se disputent

Si deux canards se disputent, qu'est-ce que ça donne ?

Un conflit de canards !

Moutons

Pourquoi est-ce que les moutons aiment le chewing-gum ?

Car c’est bon pour la laine.

Serrurier

Quel est le comble pour un serrurier ?

C'est d'être mis à la porte.

Footballeur

Que demande un footballeur à son coiffeur ?

La coupe du monde s’il vous plaît

Menuisier

Quel est le comble pour un menuisier ?

C'est d'être payé avec un chèque en bois

Journaliste

Quel est le comble du journaliste ?

Être à l'article de sa mort.

Carrefour
J'ai fait une blague sur Carrefour, mais elle n'a pas supermarché.