Auteur : Ayguade83  

Deux heures du matin.

Le téléphone sonne à la réception d’un grand hôtel. Le veilleur de nuit décroche.

Allô ? fait une voix pâteuse au bout du fil. A quelle heure ouvre le bar ?
Dix heures, monsieur.

Une heure plus tard, nouvel appel. Le type bredouille :

Allô ? A quelle heure il ouvre le bar ?
Dix heures, monsieur.

Une heure après le même client, de plus en plus éméché, redemande :

Allô… allô ? A quelle… heu… à quelle heure qu’il ouvre votre bar ?
Je vous l’ai déjà dit, à dix heures, monsieur. Toutefois, dans l’état où vous êtes, ça m’étonnerait qu’on vous laisse entrer.
Mais je veux pas y entrer… je veux en sortir !

Auteur : PerryE83  

◾️Avant de s’intéresser à l’intelligence artificielle, il faudrait peut-être régler le problème de la connerie naturelle.

◾️ J’ai acheté un livre sur internet qui s’intitule « Comment arnaquer les gens ». Ça fait trois mois et je n’ai toujours pas reçu ce livre…

◾️ Un homme s’est fait tabasser par les forces de l’ordre pour s’être
introduit sur la pelouse du stade de France et pour avoir fait usage
d’un dispositif sonore portatif de petite taille. Il aurait déclaré «
Mais je suis l’arbitre putain, je dois siffler ! »

◾️ Ce matin j’étais en train de définir un mot de passe de reconnaissance vocale pour mon nouveau téléphone quand un chien, à proximité de moi, a aboyé et s’est enfui. Maintenant je suis à la recherche de ce chien pour déverrouiller mon téléphone !

◾️ Le monde serait un endroit merveilleux si les gens étaient vraiment
comme ils sont décrits à leur enterrement.

◾️ A ceux qui se plaignent du chant du coq à la campagne, sachez que si
vous allez en Bretagne pour les vacances, ce sera pire !
Vous entendrez le loup, le renard et la belette chanter !

◾️ INCROYABLE !
Même les ailes du Moulin Rouge essaient de se barrer de Paris avant les J.O.

◾️ Respectez les gens avec des lunettes !
Ils paient cher pour voir vos gueules !

◾️ Ce matin, j’ai cumulé deux conneries à la suite.
Je me suis pesé et j’ai consulté mon compte bancaire.

◾️ Être un homme n’est pas facile.
Pas de maquillage,
Pas de perruque,
Pas de faux ongles,
Pas de faux cils…
Quand t’es laid, t’es laid !

◾️ Peut-on dire « Adieu » quand on n’est pas croyant ?
Remarque, moi j’ai bien un pote manchot qui dit « À demain ».

Auteur : Ayguade83  

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l’abri des regards indiscrets.

Ils s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui propose :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l’invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.

Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin…
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d’accord.

Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
– Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
– Parce que je préfère rester avec toi !!!

Auteur : Ayguade83  

h du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché…

» Hou la ! elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l’odeur de l’alcool… «

Le matin, Sonia l’engueule :

T’as encore bu comme un trou hier ? T’es rentré pochetronné ?
Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
Le canari, écrasé dans le presse-citron il s’est suicidé peut-être ?

Auteur : PerryE83  

URGENT, à savoir
Vodka + glaçons = attaque les reins.
Rhum + glaçons = attaque le foie.
Gin + glaçons = attaque le cerveau.
Whisky + glaçons = attaque le cœur.
Ricard + glaçons = attaque la vue.
Il semblerait que ces putains de glaçons soient vraiment dangereux pour la santé !