Auteur : Ayguade83  

Un père parle à son fils qui se marie aujourd'hui :
- Dis, mon fils, il faut que je te parle ! Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t'explique certaines choses.
- Oui, Papa
-Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort !
- Bien, Papa
- Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- Oui, Papa
- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau !
- C'est vrai, Papa
- Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- Oh oui, Papa
- enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Corse, c'est amoureux ! Tu m'as compris, mon fils ?
- Oui, Oui, Papa
Et la noce se passe joyeusement. Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :
- Alors, mon fils, comment c'est passé cette nuit ?
- Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !- Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier ! Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Corse, c'est amoureux C'est très bien, mon fils, et après ?
et après ....... je me suis masturbé parce qu'un Corse, c'est autonome et indépendant !!!!

Of Corse !

Auteur : Ayguade83  

Une femme et son amant sont en train de se payer du bon temps dans un appartement lorsque quelqu’un se met à tambouriner sauvagement à la porte.

– Ça alors c’est mon mari, s’écrie la femme terrifiée. Vite, vite, enfuis-toi par la fenêtre !

– Mais enfin chérie, tu es folle ? répond le gars. On est au treizième étage !

– Dépêche-toi de sauter, crie la femme, ce n’est pas le moment d’être superstitieux !

Auteur : Ayguade83  

Une femme vient de raccrocher le téléphone. Elle paraît furieuse. Son mari lui demande :
- Qui c'était ?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon ? ça va mieux alors

Auteur : PerryE83  

Une blonde monte dans un taxi.
Elle demande au chauffeur :
– À quoi ça sert ça ? Dit-elle en montrent l'emblème Mercedes.
– Ça ça sert à viser les mémés sur le passage piétons, dit-il.
Justement il tombent sur une mémé au passage piéton,
le chauffeur fait semblant de la viser mais donne un coup de volant au dernier moment pour l'éviter,
mais il entend un « BOUM ! ».
– Qu'est ce que que c'est ça ?
Et la blonde répond :
– J'ai ouvert la portière sinon vous l'auriez ratée.

Auteur : PerryE83  

Une dame amène sa fille chez le médecin.
– Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres...
Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :
– Madame, votre fille est enceinte.
– Mais c'est impossible ! s'insurge la dame.
Ma fille n'a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais !
N'est-ce pas ma chérie ?
– Oh non, maman, je n'ai même pas embrassé un garçon.
Le médecin les regarde pensivement toutes les deux,
puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre.
Au bout de cinq minutes la dame demande :
– Il y a un problème docteur ?
– Non, non ! Disons que la dernière fois qu'un cas identique s'est présenté,
une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux.
Je guette leur arrivée.