Auteur : Ayguade83  

Le curé demande :
- “ Combien y a-t-il de sacrements ?.”
Une fillette se lève et répond :
- “ Il n’y en a plus.”
- “ Et pourquoi donc ?.”
- “ Ma grand-mère a reçu les derniers hier.”

Auteur : PerryE83  

*/01) J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit

de repasser demain . . . Je ne sais pas comment fer./*

*/02) Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique./*

*/03) Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?/*

*/04) Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia
avant l'hébreu/*

*/05) Un milliardaire change de Ferrari tous les jours et un SDF
change de porche tous les soirs./*

*/06) J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment tout
se passe comme prévu./*

*/07) Je me demande si à moyen terme, le changement climatique
finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas
4/**/saisons./*

*/08) Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou./*

*/09) Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste./*

*/10) Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait
le temps d'en placer une./*

*/11) Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière/*

*/12) Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y
arrive très bien tout seul./*

*/13) Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui
permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard./*

*/14) Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de
sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen./*

*/15) DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde./*

*/16) Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon
existence …..sauf quand elle a besoin de moi./*

*/17) C'est en se plantant qu'on devient cultivé./*

*/18) Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que
ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite./*

*/19) Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de
soleil est quand même un excellent commercial./*

*/20) A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils
feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué./*

Auteur : Ayguade83  

Un membre d’une association d’alcoolique fait du porte à porte pour collecter des fonds :

Bonjour madame. Nous faisons une collecte pour le foyer d’accueil des alcooliques. Souhaitez-vous donner quelque chose pour notre association ?
Écoutez, là je suis toute seule, mais repassez en début de soirée. Je vous donnerai mon mari.

Auteur : Ayguade83  

Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit :

Vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens.

Le coiffeur coupe les cheveux de l’enfant qui, une fois la coupe terminée, s’assied et lit une bande dessinée.

Au bout d’une heure, l’enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande :

Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher ?

L’enfant répond alors :

Ce n’est pas mon père, c’est un monsieur qui s’est adressé à moi dans la rue et il m’a dit : » Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l’œil. «

Auteur : PerryE83  

La Mère Supérieure d'un couvent, d'origine irlandaise…est alitée et en train de mourir.
Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter.
Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.
La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.
Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte !
"Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ?"
La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste et elle leur répond :
- Ne vendez jamais cette vache !