Auteur : PerryE83  

Un curé se précipite dans un bar et demande au barman : - Où sont les toilettes SVP ? - Vous prenez cette porte et c'est au fond du couloir.
- D'accord, merci.
Soudain, le barman le rappelle :
- Attendez, mon père !
Qu'est-ce qu'il y a ?
- J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le sexe, si je peux me permettre le mot, est caché par une feuille de vigne. J'ai peur que cela vous gêne.
- Le prêtre lui répond :- Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien. Et puis de toute façon, ça ne m'intéresse pas du tout .
Il prend donc la porte et revient 5 minutes plus tard.
A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant des : " Bravo ! il est des nôtres etc. "
Le prêtre se tourne alors vers le Barman :
- Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un événement !
- Le Barman lui répond :
“ Ils veulent parler de la statue ”.
Le prêtre lui demande : " Et bien quoi la statue ? ". Et le Barman de lui répondre :" Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint !".

Auteur : Ayguade83  

Un type arrive chez le médecin :

Ouh la la ! Docteur, qu’est ce que j’ai mal à l’œil gauche…
Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin.
Je ne comprends pas, mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l’œil gauche…
C’est vraiment bizarre, je n’ai jamais entendu parler d’effet secondaire de ce genre avec la caféine, s’interroge le médecin. Écoutez, je vais demander à ma secrétaire de préparer un café et vous allez le boire devant moi, on verra bien…

Le café est servi, le pauvre type obtempère et bien sûr :

Ouille, ouille, ouille, vous voyez bien Docteur !!!
Oh oui je vois… Je vous conseille simplement d’enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez

Auteur : PerryE83  

Un homme, plutôt mal habillé, déambule sur les Champs-Élysées.
Soudain, une grosse voiture s’arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse.
Il regarde à l'intérieur et reconnaît un ami d'enfance, c'est Emmanuel MACRON ! Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l'attendre…
Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble
L'homme lui dit :
- Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
- Oui, ça va pas mal, et toi ?
- Moi, je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.
Pendant qu'ils marchent, MACRON est intrigué par un «clic-clac» qui se fait entendre à chaque pas que fait l'autre.
C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
- C'est la semelle d'une de mes chaussures qui s'est décollée et… aujourd’hui, je n'ai pas les moyens de m'en payer une autre paire.
- Attends, je vais te dépanner, lui dit MACRON.
Macron appelle son chauffeur et lui demande alors de lui faire passer “la valise”...
Celui-ci sort de cette valise... une ÉNORME liasse de billets de 500 €…
Le copain se dit "C'est bien la première fois que j'ai de la chance... avec cette liasse, il y en a bien pour un million d'euros… je suis sorti de ma misère !
Macron donc prend la liasse (entourée d'un gros élastique), il retire l'élastique, et... le donne à son ami et lui dit :
- Tiens ! Mets l'élastique autour de ta chaussure... comme cela, ça ne fera plus "clic clac" !

Auteur : Ayguade83  

C’est un homme qui va voir un chirurgien :

Docteur je veux être… comment dit-on… je ne trouve pas le mot… ah oui, castré, je veux être castré !
Ah Monsieur, c’est une décision très grave. Vous savez que cette opération est irréversible !
Oui, oui, pas de problème.
Que si un jour vous regrettez votre décision, ce sera trop tard…
Écoutez docteur, j’ai bien réfléchi, je veux être castré…

Le lendemain de l’opération l’homme déambule dans les couloirs de la clinique, les jambes écartés, traînant derrière lui sa perfusion. Il rencontre un autre patient dans le même état que lui :

Je vois que vous avez eu la même opération que moi ?
Oui, je viens de me faire circoncire…
Ah, circoncire, voilà le mot que je cherchais…

Auteur : PerryE83  

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
Ma chérie, as-tu connu d’autres amants avant moi ?
Pas de réponse… très, très long silence…
Au bout d’un certain temps, le mari chuchote :
Tu dors, ma chérie ?
Non, je compte.