C'est touchant !

*Un couple de retraités retourne chez le concessionnaire Mercedes et
constate que le vendeur avec qui il avait fait affaire venait de vendre la
voiture qui l'intéressait à une belle jeune femme blonde en mini-jupe et à
la poitrine invitante ! Le vieil homme était visiblement choqué. Il s'est
adressé au vendeur brusquement :*
*«Jeune homme, je pensais que vous m'aviez dit que vous pouviez me
réserver* *cette voiture à 95.000 € mais je viens d'entendre que vous venez de la vendre 75 000 € à la charmante jeune femme là-bas. Si, je me souviens bien, vous m'aviez clairement indiqué qu'il vous était impossible de m'offrir ce modèle à moins de 95.000*
Le vendeur prit une profonde inspiration, s'éclaircit la gorge et saisit
son café.
*"Eh bien, que puis-je vous dire ? Elle avait l'argent comptant, n'avait
pas besoin de financement et, Monsieur, regardez-la, comment pouvais-je
résister ? »* *répondit timidement le vendeur très mal à l'aise.*
*Juste à ce moment, la jeune femme s'est approchée du couple et a donné les clés de la voiture au vieil homme.*
*«Voilà!» dit-elle. "Je t'avais dit que je pourrais faire baisser le* *prix
à cet idiot. A bientôt, Papa, et Bonne Fête des Pères ! »*

Auteur : Ayguade83  

Joli coup

Auteur : Ayguade83  

La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :
Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras !
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras !
Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier :
Salut à tous, avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !

Auteur : Ayguade83  

Que dit un doigt quand il rencontre une oreille ?

« Bonjour Sire »

Auteur : Ayguade83  

Ce sont deux bergers basques qui discutent.
– Moi je ne comprends pas, je n’arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
– Écoute, Lulu, c’est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter tes brebis dans ta 4L,
tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune .Et le lendemain à la ferme, au réveil , si elles sont à l’ombre c’est que ça a marché, et si elles sont au soleil c’est qu’il faut recommencer.

Donc le lendemain, le fermier Lulu, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup à chacune.

Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil.
Il retourne voir son pote et lui explique.
Son pote lui dit :
– Ne t’inquiète pas, il faut recommencer jusqu’à ce que ça marche.

Donc, Lulu fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.

Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
– Bernadette ! Ouvre les volets s’il te plaît et dis-moi si les brebis sont à l’ombre ou au soleil !
Bernadette, étonnée, ouvre les volets.
Et soudain, elle s’écrie :
– Oh mon dieu !
Étonné , Lulu demande à sa femme :
– Quoi ? Qu’est-ce qu’il y a ?
Et Bernadette lui répond :
– Elles sont toutes montées dans la 4L, et il y en a une qui klaxonne !!!

Auteur : Ayguade83  

Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
– Ma femme ne veut plus faire l’amour depuis plus de 7 mois !
– Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l’amour avec son mari. La femme s’explique :
– Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne gagne pas beaucoup d’argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours : « Alors, vous allez me payer aujourd’hui ou quoi ? ». Et comme je n’ai pas assez d’argent, je lui donne toujours le « ou quoi », vous voyez ce que je veux dire… Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande : « Voulez-vous que je réduise votre salaire ou quoi ? ». Et oui, je donne encore un « ou quoi »… Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande : « Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi ? ». Encore un « ou quoi ». Vous voyez, alors quand j’arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de relations sexuelles avec mon mari…
Le médecin :
– Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?

Auteur : Murielle  

Sergio