Auteur : Ayguade83  

C’est l’histoire d’un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse. Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.

– J’suis déjà prise ! Annonça-t-elle.

– Je m’en fiche ! Je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ? Lui répondit-il .

– Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant .

Et elle se retourna pour s’éloigner.

Reprenant le fil conducteur de son approche , notre électricien chercha à l’allumer :

– Mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N’aimez-vous pas les Ohm ?

Elle lui fit Volt face. À ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !

– Watt? T’Ampère pas une !

– C’est que je ne vous trouve point Led ! s’exclama l’électricien. Son style ampoulé sembla calmer la femme.

– C’est gentil ; mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?

– C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerais étreindre une lumière de votre genre .(L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient).

– Tu me prends pour une call girl de Lux ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise !

Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.

C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant ( ça douille ! ).

Et c’est ainsi que notre électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.

Auteur : Ayguade83  

Il m’est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur :

C’était il y a quelques temps, au bal de la Nuits Saint-Georges que j’ai rencontré la petite Juliénas. Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.

On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!

Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.

Ah quelle belle journée !

On s’est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette. On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi !

Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon.

Quoi, me suis-je dit, elle s’est déjà Sauvignon avant même que j’ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pauillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit « Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en vas plus Gamay ! »

En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : « Ne m’en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ».

Depuis on ne s’est plus cuités !!!

Deux grand-mères parlent de leurs petits-enfants.
L'une dit : chaque année, j'envoie à chacun de mes petits-enfants une carte avec un généreux chèque dedans.
Puis je n'entends pas parler d'eux, pas même un merci où une visite.
L'autre dit : je fais la même chose que toi mais dès la semaine suivante ils viennent tous me rendre visite et me remercier.
Vraiment dit la première ? - Comment fais-tu ?
Je ne signe pas le chèque !

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :
- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux.
Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !

Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.
Mohammed" lui dit Ahmed, ''Dans le Coran, il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi !
Et ta femme marche 10 pas devant toi !'' "Je sais" lui répond Mohammed,
''Mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert...

La Modestie juive
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit : "Je suis si riche que j'achèterais bien la Citibank" !
Le protestant dit: "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors"!
Le musulman dit : - "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft" !
Ensuite ils attendent tous que le juif parle...
Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
"Je ne vends pas !!!"

3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami.
3 jeunes Américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.
La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA.
Les 3 Américains répondent en choeur:
« Ah !! Vous êtes françaises !!!! »

Le capitaine Haddock dit àTintin:
- J'ai un pote qui s'appelle Cole, un anglais, il ne va jamais aux toilettes chez lui, il préfère aller dans la nature !
- Ah je vois, répond Tintin, Cole chie que dans les prés !