Auteur : PerryE83  

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Auteur : PerryE83  

Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

Auteur : PerryE83  

À la douane néerlandaise, le douanier au touriste:
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'œil alentour, le douanier au touriste:
- Vous en voulez ?

Auteur : PerryE83  

Et avec ton mari, çà s'arrange ?
– Tu penses... pour l'émoustiller, j'avais mis une nuisette noire et un masque.
Quand il est rentré, il m'a fait : Eh ! Zorro ! Qu'est-ce qu'on mange ce soir?

Auteur : PerryE83  

Un mec m'a demandé si j'avais une pièce pour manger !
- Je lui ai répondu que oui et que ça s'appelait une salle à manger ...

Auteur : PerryE83  

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type:
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !
- Écoutez, ce sont vos lions ! Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...

Auteur : PerryE83  

‌ Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Et ça dure toute la nuit ! Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre :
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif.. Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois et je vous guéris de votre obsession.
­­Le patient :
­­­Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.
Le patient songeur :
- Euh... je crois que je vais réfléchir.
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
­­­­­­Le patient :
C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.
Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?
e patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !
Bonne journée Docteur.