Auteur : PerryE83  

- Avez-vous prévu quelque chose pour les vacances ? demande la coiffeuse
- Oui, nous partons à Rome avec mon mari.
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et comment y allez-vous ?
- En avion avec ALITALIA...
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et où descendez-vous ?
- À l'hôtel ASTORIA.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et qu'avez-vous prévu ?
- Nous allons visiter la Ville Éternelle, puis le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas…

Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnaît, entame la conversation :
- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ? demande la coiffeuse
- Oui
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
- Franchement non ! Bien au contraire
- Ah !
- Déjà, dans l'avion : service parfait, personnel aux petits soins ; nous n'avons pas senti le décollage, ni même l'atterrissage.
- Ça alors... Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- Nous avons eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, l'avez-vous aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés.
Il nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour.
C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment cela s'est-il passé ?
- Nous avons eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
- Et ensuite ?
Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Qu'a-t-il dit ?
- Il a juste dit : "Mais qui vous a fait cette coupe de merde ?"

Auteur : Ayguade83  

Communiqué du diocèse :
Plus besoin d'aller se confesser !
L'église informe qu'à partir de 70 ans, l'adultère n'est plus considéré comme un péché, mais comme un miracle !
De toute façon on n'allait plus se confesser car on n'arrive plus à se mettre à genoux.

Auteur : Ayguade83  

La semaine dernière, Pépé est allé au Salon de L’Agriculture.
Il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail.
Du coup, il en a acheté deux.

Auteur : PerryE83  

L'enseignant demande à sa classe : "qui est fan de MELENCHON ?"
Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de MÉLENCHON, mais voulant être aimés de l'enseignant, tous les enfants ont levé la main, à l'exception du petit Julien.
L'enseignant a demandé au petit Julien pourquoi as-tu décidé d'être différent... encore une fois ?
Petit Julien a dit :
- "Parce que je ne suis pas un fan de MÉLENCHON !"
Le professeur a demandé :
- "Pourquoi n'es-tu pas un fan de MÉLENCHON ?"
Julien a répondu:
- "Parce que je suis de droite !"
Le professeur lui a demandé pourquoi il est de droite ?
Le petit Julien répondit :
- "Eh bien, ma mère est de droite et mon père est également de droite, alors je suis de droite !"
Le professeur, agacé par cette réponse, lui demanda :
- "Si ta mère était une idiote et ton père, un crétin, tu serais quoi ?"
Le petit Julien a répondu :
- "Un fan de MÉLENCHON !"

Auteur : Ayguade83  

4h du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché…

» Hou la ! elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l’odeur de l’alcool… «

Le matin, Sonia l’engueule :

T’as encore bu comme un trou hier ? T’es rentré pochetronné ?
Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
Le canari, écrasé dans le presse-citron il s’est suicidé peut-être ?