Waouh !

Auteur : Ayguade83  

Au collège, dans le 93, en cours d’histoire, le professeur pose une question aux élèves de quatrième :

— Qui a cassé le vase de Soissons ?
— C’est pas moi, m’sieur, dit Mohamed.
— C’est pas moi non plus, crie Rachid.
— Ni moi, dit Mouloud.
— Ci pas moi mssio, dit Mustapha.

Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d’anéantir le pauvre professeur.
Le soir après les cours, il va raconter au principal ce qui s’est passé dans sa classe.
C’est trop grave, il faut prévenir l’Inspecteur d’Académie !

L’inspecteur vient le lendemain et après s’être fait relater les faits, dit :
– Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère…

Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris, au Ministère de l’Éducation Nationale.
Ils racontent ce qui s’est passé au ministre, qui les écoute avec attention.

Après un moment de réflexion, le ministre va fouiller dans ses poches et en sort deux billets de 50 euros qu’il tend au professeur en lui disant :

— Pas de vagues avec les musulmans et pas de scandale en période électorale, surtout pas ! Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l’affaire !

Auteur : Ayguade83  

Une dame très chic, mais ayant un problème d’élocution, arrive dans une agence de voyage et demande en zozotant :

— Ze voudrai faire un zéjour dans un pays ou il y a du soleil, mais zurtout ou ze ne côtoierais que des personnes de la même zociété, des zens du même monde que moi.
— Dans ce cas madame laissez moi vous conseiller la Zambie.
— La Zambie ? Pourquoi z’irais en Zambie ?
— Madame parce qu’en Zambie il n’y a que des zambiens…

Auteur : Ayguade83  

Deux Algériens qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent. Le premier, vêtu comme un prince, descend d’une superbe Mercedes. L’autre, à l’allure misérable, dit à son ami :

Eh bien dis donc, tu as réussi ! Tu fais quoi ?
Je mendie dans le métro.
Hein ? Ça rapporte tant que ça ?
Bien sûr. Essaye. Tu t’installes avec une pancarte, tu vas voir…

Deux jours plus tard, l’autre revoit son compatriote.

Hé, Ahmed, tu t’es foutu de moi ! En deux jours, j’ai ramassé un euro ! Pourtant sur ma pancarte j’avais écrit : « Ma femme est malade, ma fille est à l’hôpital, mon bébé n’a plus de lait. » Le métro, ça ne vaut rien !
Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j’ai ramassé en deux jours.
Il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu’en haut de billets de dix euros.
C’est pas vrai ! fait l’autre éberlué. Mais qu’est-ce que t’avais mis sur ta pancarte ?
J’avais écrit : « Il me manque dix euros pour rentrer en Algérie. »

Auteur : Ayguade83  

Le curé demande :
- “ Combien y a-t-il de sacrements ?.”
Une fillette se lève et répond :
- “ Il n’y en a plus.”
- “ Et pourquoi donc ?.”
- “ Ma grand-mère a reçu les derniers hier.”

Auteur : PerryE83  

Un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
Le premier ver dans un flacon plein de Ricard,
Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
Le troisième dans un flacon de spermes,
Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
A la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience :
Le ver dans le flacon de Ricard est mort.
Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
Le troisième, dans le flacon de spermes, est mort.
Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, vit toujours.
Le curé demande donc à l'assemblée :
Quels enseignements pouvons nous tirer de cette démonstration ?
On entend alors la voix de Mémée Rosalie au fond de l'église :
"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !"