Dans un Café, un gars dit à son ami:
"Je jouerais bien 100 euros au tiercé, mais je connais rien aux chevaux..."
"Moi non plus, mais j'ai un truc.
Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: "
"Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste ! "
"Euh.. Quatre ! "
"Parfait. Et à ta chemise
"Voyons... cinq... six...sept ! "
"Très bien.
Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ?
" Eh bien, douze fois ! "
Alors ce soir tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé.
La combinaison gagnante est le 4-7-1-
"Putain! "s'écrie-t-il dépité, si j'avais su j’aurais dit la vérité ! "

Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l’alcool et n’hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre.
- Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d’eau et un rempli d’alcool.
D’après vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?
Dans la salle, un homme éméché répond :
-- Vers l’eau
- Et pourquoi, d’après vous ?
- Parce que c’est un âne

Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin :
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?
- Nous peut-être pas, mais nos enfants sûrement !

L’évêque interroge les futurs communiants. Il s’adresse à un premier enfant :
- Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?
- Il a dit : Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit
- Très bien.
Il s’adresse à un deuxième enfant :
- Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?
- Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang
- C’est bien.
S’adressant à un autre enfant, il demande :
- Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ?
- Heu … heu … ah, oui, il a dit : Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font !

Monsieur le curé, je me pose une question : qu’est-ce qu’elle faisait comme métier, la vierge Marie ?
- Ell e était mère de famille, mon petit René. Pourquoi ?
- Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi ?

La catéchiste demande :
- Combien y a-t-il de sacrements ?
Une fillette se lève et répond :
- Il n’y en a plus.
- Et pourquoi donc ?
- Ma grand-mère a reçu les derniers.

Une femme se promène et rencontre le curé.
- Bonjour Madame. Ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Si, Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non, Monsieur le curé. Depuis le mariage, nous essayons en vain.
- La semaine prochaine je dois partir à Rome j’y allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise le curé devenu évêque.
- Bonjour Madame, comment allez-vous ?
- Très bien.
- Avez-vous eu des enfants ?
- Oui, j’ai eu trois paires de jumeaux, quatre autres filles, et comme vous le voyez, le onzième est en route.
- Ah oui ! ? ! … Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage : il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !

Le condamné s’exclame :
- Cinq ans de prison ! Mais, Monsieur le Juge, j’ai quatre-vingt-huit ans !
- Le tribunal ne vous demande pas l’impossible vous ferez ce que vous pourrez !