Avant de s'intéresser à l'intelligence artificielle, il faudrait peut-être régler le problème de la connerie naturelle.

J'ai acheté un livre sur internet qui s'intitule «Comment arnaquer les gens». Ça fait trois mois et je n'ai toujours pas reçu ce livre...

Ce matin j'étais en train de définir un mot de passe de reconnaissance vocale pour mon nouveau téléphone quand un chien, à proximité de moi, a aboyé et s'est enfui.
Maintenant je suis à la recherche de ce chien pour déverrouiller mon téléphone !

Le monde serait un endroit merveilleux si les gens étaient vraiment comme ils sont décrits à leur enterrement.

A ceux qui se plaignent du chant du coq à la campagne, sachez que si vous allez en Bretagne pour les vacances, ce sera pire !
Vous entendrez le loup, le renard et la belette chanter!

Respectez les gens avec des lunettes !
Ils paient cher pour vous voir !!!.

Ce matin, j'ai cumulé deux conneries à la suite.
Je me suis pesé et.... j'ai consulté mon compte bancaire.

Être un homme n'est pas facile.
Pas de maquillage,
Pas de perruque,
Pas de faux ongles,
Pas de faux cils...
Quand t'es moche, t'es moche et tu le restes !

Peut-on dire « Adieu » quand on n'est pas croyant ?
Remarque, moi j'ai bien un pote manchot qui dit: « À demain ».

Auteur : Ayguade83  

Deux prostituées amies se rencontrent sur les quais de la gare de Lyon.

La première :
– Quelle bonne surprise ! Mais que fais tu là ? Tu pars en voyage ?

Le seconde de répondre :
– Pas du tout, tu sais ! Le boulot, comme d’habitude ! En fait, je suis venue voir s’il y avait de nouvelles tête en queue de train… Et toi ?
– Oh moi, c’est exactement l’inverse !

Auteur : Ayguade83  

Bravo tu as trouvé

Sacré Alain, quel brio, quelle pétulance ! 🤣

Auteur : Ayguade83  

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.

Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s’assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche.

Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »

Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! »

Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : « Chez Google, on ne se pisse pas sur les mains ! »

Auteur : Ayguade83  

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l’autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l’a certifié: «Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! »

C’est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l’âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même ne pas vous prendre pour un pigeon !