Un homme entre dans un magasin avec son fils de 9 ans.
Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ?
Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois ! Répond le garçon, l'air pensif. Oui, j'en ai entendu parler à l'école.
Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi y en 3 dans cette boîte ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père. UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon.
Il remarque une boîte de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père. DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le garçon.
- Mais alors qui utilisent ceux-ci ? Demande-t-il en brandissant une boîte de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répond :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars...

Auteur : Ayguade83  

Une femme, la trentaine, divorcée, plutôt mignonne, frappe à la porte de son voisin Marcel.

Offrant son plus beau sourire, elle lui dit :

J’ai une envie folle de m’amuser, de me saouler et de faire l’amour toute la nuit… êtes vous occupé ce soir ?
Heu… Non ! répond le voisin tout content.
Dans ce cas, pouvez garder mes enfants ?

Quel toupet la bimbo ! Allo ! Non mais allo quoi ! ...

Auteur : Ayguade83  

Deux prostituées amies se rencontrent sur les quais de la gare de Lyon.

La première :
– Quelle bonne surprise ! Mais que fais tu là ? Tu pars en voyage ?

Le seconde de répondre :
– Pas du tout, tu sais ! Le boulot, comme d’habitude ! En fait, je suis venue voir s’il y avait de nouvelles tête en queue de train… Et toi ?
– Oh moi, c’est exactement l’inverse !

Auteur : Ayguade83  

Ernest et Pauline sont un vieux couple de 80 ans chacun. Ils se chamaillent sans cesse. Leur jeu favori, faire tout ce qu’il faut pour pourrir la vie du conjoint chaque jour un peu plus.

Ernest très malin a lancé un défi à Pauline, voler une boîte de conserve dans un supermarché. Et au bout du compte Pauline a été arrêtée (Ernest bien sûr n’avait rien volé).

Et voilà donc Pauline au tribunal.

Le juge lui demande :
– Je vois que c’est votre premier vol ?
– Oui, Monsieur le Juge.
– Qu’avez-vous volé ?
– Une boite de pêches.
– Pourquoi avez-vous volé cette boite ?
– Oh! Une petite faim, c’était l’heure du goûter …
– Combien y avait-il de pêches dans la boite ?
– Euh… six, Monsieur le Juge.
– Vous aurez donc six jours d’emprisonnement !

Là-dessus Ernest intervient :
– Puis-je dire quelque chose ?
– De quoi s’agit-il ? demande le juge.
– Elle a aussi volé une boite de petits pois

Ribéry reçoit son avis d'imposition.
Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente !
Furieux, il se rend au centre des impôts pour faire une réclamation.
" Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.
J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible ! "
" Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité Sociale a été rehaussé. "
" Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ? "