Auteur : PerryE83  

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 9 ans.
Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ?
Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois ! Répond le garçon, l'air pensif. Oui, j'en ai entendu parler à l'école.
Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi y en 3 dans cette boîte ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père. UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon.
Il remarque une boîte de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père. DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le garçon.
- Mais alors qui utilisent ceux-ci ? Demande-t-il en brandissant une boîte de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répond :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars...

Auteur : Ayguade83  

Un homme demande à son médecin :
- Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
- Entre 3 000 et 4 000 Francs suisses.
- Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !

Auteur : Ayguade83  

C’est un fermier qui découvre un beau jour que l’une de ses poules ne pond plus que des œufs carrés.

Décidant d’exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l’INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation.

Le problème, c’est qu’une fois installée à l’INRA, la poule recommence à pondre des œufs ovales.

Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors : » Eh alors… tu crois que j’vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ? «

Auteur : Ayguade83  

Une journaliste ayant séjourné quelques années au Koweït fit une chronique sur le rôle de l’homme et de la femme quelques années avant la guerre du Golf.

Elle trouvait inconcevable le fait que les femmes doivent marcher à 3 mètres derrière leur mari.

Elle est retournée récemment au Koweït pour découvrir que maintenant, ce sont les hommes qui marchent 3 mètres derrière leurs épouses.

Elle s’approche d’une femme et lui dit…

C’est merveilleux, mais qu’est-ce qui a permis aux femmes un tel renversement des rôles ?
Les mines enfouies dans le sol…

Auteur : PerryE83  

Un salafiste hospitalisé à Paris blessé après son attentat raté, se remet d'un premier coma.
Quand il ouvre les yeux, Il voit un médecin à côté de son lit.
Il l'interroge :
- Docteur, qui êtes-vous ?
Je suis le professeur Israël.
L’émotion est trop forte. C'est l'attaque cardiaque. Les médecins se précipitent et réussissent à le ranimer.
Où suis-je ? demande-t-il alors.
- Vous êtes à Villejuif ! répondent en chœur les médecins.
Nouvelle alerte, une 2ème attaque.
Le cardiologue prévient :
- Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien.
Le barbu ouvre alors encore une fois les yeux et tente une question anodine pour reprendre le contact avec la réalité:
- Quel temps fait-il dehors ?
Et tous de répondre en chœur :
- Maussade !
On n'a pas pu le ranimer, la troisième attaque lui a été fatale.

Auteur : PerryE83  

Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses.
Le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée :
« Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état ?
- Pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien ! »

Auteur : PerryE83  

Dans un parc, une blonde s'assoit sur un banc qui vient d'être repeint.
Le gardien la met en garde :
Attention mademoiselle, la peinture est fraîche !
- Pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse ! »