Auteur : PerryE83  

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 9 ans.
Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ?
Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois ! Répond le garçon, l'air pensif. Oui, j'en ai entendu parler à l'école.
Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi y en 3 dans cette boîte ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père. UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon.
Il remarque une boîte de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père. DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le garçon.
- Mais alors qui utilisent ceux-ci ? Demande-t-il en brandissant une boîte de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répond :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars...

Auteur : Ayguade83  

Un japonais revient d’une tournée d’inspection dans une filiale française de la société dans laquelle il travaille.

Un de ses collègues lui demande :

– Alors, c’était bien la France ?

– Je ne sais pas, je n’ai pas encore fait développer les photos !

Auteur : Ayguade83  

Voici l’histoire d’une pauvre jeune femme blonde en avion accompagnée du seul pilote qui meurt subitement d’une crise cardiaque.

La jeune femme lance un appel au secours dans les règles :
– Mayday ! Mayday ! Mayday ! Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion, j’ai besoin d’aide !

Elle entend une voix à la radio qui lui dit :
– Ici le contrôle aérien, je vous reçois 5/5. Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous ramener à bon port, respirez calmement et tout va bien se passer, mais d’abord, il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position.

Réponse de la blonde :
– Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant.
– Bien reçu, reprend la voix à la radio… Répétez après moi : Notre Père qui êtes aux cieux…

Auteur : Ayguade83  

Un couple se rend chez un sexologue pour une séance de thérapie.

L’homme demande :
– Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l’amour.

Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 euros en leur disant qu’il n’y a rien d’anormal dans leur relation.

Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 euros en le quittant.

Finalement le sexologue leur demande :
– Qu’est-ce que vous cherchez exactement ? Je ne vois rien d’anormal dans vos rapports sexuels !

L’homme lui dit :
– Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 euros, le Hilton à 900 euros. Nous le faisons ici pour 300 euros et ma mutuelle me rembourse !

Auteur : Ayguade83  

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un « check-up » chez le médecin.

Le docteur consulte Eugène en premier.

– Comme d’habitude, il n’y a rien a signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c’est incroyable !

– C’est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D’ailleurs, je vais vous faire une confidence. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s’est allumée toute seule. Lorsque j’avais fini, elle s’est éteinte toute seule. C’est bien une manifestation divine, non ?

– Tout a fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l’ausculte.

Entre alors Mauricette.

– Bonjour Docteur !

– Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n’a plus toute sa tête. Il m’a dit que l’autre soir la lumière des toilettes s’était allumée toute seule quand il s’y est rendu…

– Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

Auteur : PerryE83  

Excédé par les vols de couverts, un restaurateur a placé un écriteau en évidence sur chaque table !
"Les petites cuillères ne sont pas un médicament, inutile d'en prendre après chaque repas "



Au restaurant, une cliente demande à la serveuse !
-Avez-vous des cuisses de grenouille !
-Non, c'est mon jean qui me serre un peu !

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Un client consulte la carte :
- Garçon que me conseillez-vous en toute confiance !
- Une autre adresse !

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Dans un restaurant Italien un violoniste demande à un couple !
- Voulez-vous un peu de Paganini !
- Volontiers mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate !

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- Dites garçon c'est très joli ces dessins sur le beurre. Comment faites-vous cela !

- C'est facile : avec mon peigne !

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Un client s'étonne de se voir servir un homard avec une seule pince.
- Dans le vivier lui explique le serveur, quand ils se battent, il arrive qu'un homard perde une pince.
- Dans ce cas, répond le client, apportez-moi le vainqueur.

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Une cliente interpelle le maître d’hôtel :

- Vous arrive-t-il de changer les nappes, elles sont dégoûtantes !

- Je ne sais pas Madame, je ne suis là que depuis deux ans.

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A la table d'une brasserie

- Alors cette crème renversée, elle arrive !
- On la ramasse Monsieur, on la ramasse !

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Dans une auberge de campagne un gros chien assis au pied d'une table regarde fixement un client !
- Garçon pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi !
- Il a reconnu son assiette !