Auteur : PerryE83  

La petite Retraitée Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250€.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher...
-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
-"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''.
- Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle
-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée ,insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:
- Mais Madame, votre chèque est de 50€ !
- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
Ah! C'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"

Faut pas se moquer du troisième âge !

Auteur : PerryE83  

Chaque matin, quand je pars au travail, ma femme me rappelle toujours quelque chose que j'ai oubliée, parfois les clés de la maison, une autre fois les clés de la voiture, souvent mon téléphone portable, le chargeur ou encore des documents et trouve toujours l'occasion pour me lancer des railleries du genre :
"Tu commences à vieillir et à perdre la mémoire…"
Afin de mettre fin à ses sarcasmes et ne plus lui donner l'occasion se moquer, je note sur une feuille tous ce que j'ai l'habitude d'oublier avant de quitter la maison.
Le lendemain, je me prépare à partir; je prends cette feuille et je commence à cocher tout ce que je dois emporter.
Et je souris en, savourant déjà ma petite victoire…
Une fois dans ma voiture ma femme m'appelle, je lui réponds avec assurance et défi :
" N'essaie pas ! Je n'ai absolument rien oublié, aujourd’hui"
Elle éclate de rire et me dit :
" Reviens à la maison, aujourd'hui c'est, dimanche…"

Auteur : PerryE83  

Le p'tit Jacquot à la pharmacie !
Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien : - Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
JACQUOT ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !!
- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !!
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !

Auteur : PerryE83  

Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.
On l'emmène dans la salle d' opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un bistouri."
Eh docteur ! Je ne suis pas encore endormi….
"Je sais", dit le chirurgien, mais aujourd'hui j’opère "halal "
A retransmettre aux amis des bêtes qui se battent contre l'égorgement rituel des animaux sans étourdissement préalable

Le Coran ne prévoit pas l'anesthésie, on y va.