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Auteur : Ayguade83  

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.

Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : Sa plus jeune sœur.

Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j’avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l’a jamais fait avec d’autres devant moi.

Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m’a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu’elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu’elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m’a avoué qu’elle voulait me faire l’amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J’étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.

Elle a dit : «Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l’acte tu peux monter et me prendre.»

J’étais assommé, gelé. Je l’ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l’a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j’ai pris la direction de la porte d’entrée. Je l’ai ouverte et j’ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m’a étreint et a dit : «Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.»

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture….

Toujours garder ses préservatifs dans sa poche plutôt, non ! Ou alors j'ai mal lu ...

Auteur : Ayguade83  

Dans la poche c'est un flagrant délit

Auteur : PerryE83  

Un jour, le curé de Cucuron s’était engagé dans une course d’ânes (pour gagner quelques sous pour sa paroisse), sur son âne surnommé ( Comme Un Lévrier » tant il était rapide, et que l’on appelait malicieusement CUL.
Et CUL, bien sûr, a gagné !
Le curé était tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.
Le Midi Libre a écrit en première page:
"Le CUL DU CURÉ A LA COTE".
L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.
"LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE" a titré le journal.
C'en était trop pour l'évêque, alors il ordonna au curé de se débarrasser de l'âne.
Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
Le journal local, entendant la nouvelle, a titré : "UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA REGION".
L'évêque s'est évanoui.
Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne ; alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.
Le lendemain, le journal disait :
"UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €".
C'en était trop pour l'évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l'âne et de le lâcher dans la nature pour arrêter ce funeste négoce.
Le lendemain, les titres se lisaient comme suit: "LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE !"
L'évêque a été enterré le lendemain.
La morale de l'histoire:
Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère... et même ; raccourcir votre vie.
Alors soyez vous-même et profitez de la vie.
Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres,
Occupez vous juste de vos propres fesses, dont la peau, c’est connu, vaut très cher !
Vous vivrez plus longtemps.

Auteur : PerryE83  

Écoute, Gérard, demain, je vais à la chasse, je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Gérard .Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Gérard explique qu'il a eu 3 patients .
- Le premier avait une migraine je lui ai donné de l'aspirine
- Très bien, Gérard, et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Maalox .
- Bravo ! tu es un vrai pro, Gérard. Et le 3 ème ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte!Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
- « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! »Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Gérard ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.