Auteur : PerryE83  

SERMON DU CURE... pour les chrétiens de la paroisse...
C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
" FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR ".
- À dimanche prochain... "
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
e dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus
en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. »
« AMEN.»

PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave

Auteur : PerryE83  

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner. J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer. Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire. Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande:
Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
"Je suis une ampoule électrique... "
Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours". Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie.
C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit. Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"
(Vous allez adorer.....)
Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

Auteur : PerryE83  

Sur le port de La Rochelle, une jeune blonde, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai.
- Vous aimez les bateaux à ce point-là ? demande un marin qui passait par là.
- Non, non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent.
- Écoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger... Mon bateau appareille ce soir pour New York.
Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs.
Seulement, en échange, il faudra être gentille et me faire des gros câlins...
- D'accord d'accord ! dit la jeune blonde.
Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture et, chaque nuit, elle le paye en nature.
Au bout de 5 jours, le commandant de bord entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille...
- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines... laissez-moi débarquer à New York !
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant...
Vous êtes sur le bac de l'île de Ré !!!

Auteur : PerryE83  

Un Airbus 380 traverse l'Atlantique. Il vole régulièrement à 800 km/h à 30 000 pieds, quand soudain apparaît un Eurofighter avec un Tempo Mach2.
Le pilote de l'avion de chasse ralentit, vole à côté de l'Airbus et salue par radio le pilote de l'avion de ligne : "Airbus, c'est un vol ennuyeux, n'est-ce pas ? Regardez-moi ça !"
Il fait rouler son jet sur le dos, accélère, franchit le mur du son, s'élève rapidement à une hauteur vertigineuse, puis descend en piqué presque jusqu'au niveau de la mer dans un plongeon à couper le souffle. Il revient en boucle à côté de l'Airbus et demande : "Alors, c'était comment ?
Le pilote de l'Airbus répond : "Très impressionnant, mais regardez ça !"
Le pilote de l'avion à réaction regarde l'Airbus, mais rien ne se passe. Il continue à voler en ligne droite, à la même vitesse. Au bout de 15 minutes, le pilote de l'Airbus envoie un message radio : "Alors, c'était comment ?
Confus, le pilote de l'avion à réaction demande : "Qu'est-ce que tu as fait ?
Le pilote de l'Airbus rit et répond : "Je me suis levé, j'ai étiré mes jambes, je suis allé à l'arrière de l'avion pour utiliser les toilettes, puis j'ai pris une tasse de café et une pâtisserie au chocolat".
La morale de l'histoire est la suivante : Quand on est jeune, la vitesse et l'adrénaline semblent excellentes. Mais en vieillissant et en devenant plus sage, on apprend que le confort et la paix sont plus importants.
C'est ce qu'on appelle S.O.S. : Slower, Older, and Smarter (plus lent, plus vieux et plus intelligent).

Dédié à tous mes amis seniors ~ il est temps de ralentir et de profiter du reste du voyage.

Auteur : PerryE83  

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250€.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher...
-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
-"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''.
- Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle
-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée ,insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:
- Mais Madame, votre chèque est de 50€ !
- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"
Faut pas se moquer du troisième âge !