Auteur : PerryE83  

Elle est horrible celle-là... mais je vous la raconte quand même !
C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF !
L'accident.
Le chauffeur est gravement accidenté.
Alors les handicapés chantent :
- "Il est des nôôôôôtreees..."

Auteur : PerryE83  

Deux chasseurs sont dans les bois quand l'un d'eux s'effondre tout à coup. Il semble ne pas respirer, ses yeux sont révulsés. L'autre chasseur sort son téléphone portable et appelle les urgences. Haletant, il dit à l'opérateur : “Mon ami est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ?” L'opérateur, d'une voix calme et apaisante, lui dit : “Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord, assurons-nous qu'il est mort.” Il y a un silence, puis un coup de feu est entendu. Le chasseur reprend alors le téléphone et dit : “OK, et maintenant ?” »

Auteur : Ayguade83  

Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.

L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien :
– Docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.
– Mais je n’ai fait que mon travail…
– J’insiste, docteur. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ?
– Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi.

Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir :
Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Stop. Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine

Auteur : Ayguade83  

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile… Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès…
Finalement, il sort son portable de sa poche et appelle le service après-vente.
– Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
– Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !

Auteur : Ayguade83  

Pépé et Mémé sont assis dans le parc

Pépé dit : « J’ai une folle envie de glace »
Mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ? »
« Deux chocolats, et toi ? »
« Moi, je prendrai deux vanilles »
Pépé réplique : -« Il vaut mieux que tu le notes »

« Mais non, le camion de glaces est juste là, devant »!
« Notes le, je te dis que tu vas oublier »
« Non, non, je n’oublierai rien ! »

Mémé part en grommelant « Deux chocolats, deux vanilles… Deux ch… »

Après un bon quart d’heure Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!
Pépé lui dit « Et où est la moutarde ? »
« Bon sang, je l’ai oubliée ! »
« Tu vois, répond Pépé, je te l’avais bien dit de le noter ! »

Auteur : Ayguade83  

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :

– Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ?
– Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
– Puis-je voir les papiers du véhicule?
– Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée.
– Ce véhicule est volé ??
– C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver.
– Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
– Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture.
– Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
– Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.
– Le… le cadavre est dans… le coffre ??!?
– Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s’approche du conducteur :
– Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
– Voici.
Les papiers sont en ordre.
– Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les dix tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L’officier, jetant un œil dans la boîte :
– Vous n’avez pas d’arme ?
– Non, Monsieur.
– Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L’officier :
– Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre…
– Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite…