Auteur : Murielle  

Dépassé un certain âge tu ne regardes plus la télé

C'est la télé qui te regarde

Auteur : Murielle  

M.D.R....

Auteur : PerryE83  

Un migrant vient de débarquer.
Il rencontre une représentante d'une ONG qui le renseigne et l'accompagne...une espèce de " fée " qui travaille pour les services sociaux et qui lui annonce :
Comme tu es un migrant, tu peux faire trois vœux que je vais exaucer.
Attention le troisième peut annuler les deux autres !...
Le migrant réfléchit un instant et lui dit :
- 1er vœu :
je veux de l'argent tous les mois pour vivre, moi et ma famille.
La fée consulte la loi française, pas de problème...
famille nombreuse : 1 800 € pour commencer.
- 2e voeux :
je veux une grande maison, pour pouvoir loger toute ma famille.
La fée reconsulte encore la loi française, pas de problème...
6 chambres, s.d.b., cuisine équipée, etc.
Alors le migrant réfléchit longuement et dit alors :
- Pour le 3e vœu je veux être Français !!!
Ok fait la fée.
Et du coup, plus de maison, plus d'argent, tout à disparu...
le réfugié manifeste et crie :
- Hé c'est quoi ça ?
La fée lui répond :
- Maintenant que tu es Français, si tu veux quelque chose, va travailler pour payer les migrants à ne rien faire !!!

Auteur : Ayguade83  

Ca relate la tristesse de la France

Auteur : PerryE83  

Dans un procès se déroulant dans une ville de province , un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- « Mme Jeanne, me connaissez-vous ? »
- « Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup !
Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur .
Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce .
Oh ! Oui je vous connais ! »
L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt .
« Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ? »
- « Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique . Il est l'un des pires avocats de tout le département .
Non seulement, il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse.
Oh ! Oui je le connais ! »
L' avocat de la défense est au bord de l'apoplexie .
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme leur dit :
- « Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour »

Auteur : Ayguade83  

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend une superbe blonde qui rentre dans l’établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d’affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.

La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entre-faits, la blonde s’en va, tandis que le chargé d’affaire et son directeur s’esclaffent :
« Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d’un prêt de 2000 euros ».

La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s’exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d’intérêts et de frais. Pris d’un certain remord le banquier demande :
« Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n’avez apparemment pas besoin ? »
et la blonde de répondre :
« Parce que 30 euros est le meilleur prix que j’ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan ! »

Auteur : Ayguade83  

Si on la rencontre au bureau lors d’une REUNION, surtout si elle est GIRONDE et se prénomme AUDE, il faut d’abord s’en faire une ALLIER, s’assurer qu’elle est SEINE, bien en CHER, qu’elle na pas la VARiole et soit vaillante comme la l’YONNE sans pour autant être une alluMEUSE, et que bien sur SAVOIE vous séduit… même si elle VENDEE poissons.

Appelez-la plutôt « Chérie » que « MAYENNE« …

Alors on l’emmène promener sur la LANDES, et on commence par lui caresser l’AIN de ses seins, et lorsque son EURE est venue, on lui explore le HAUT-RHIN, en descendant vers le BAS-RHIN en s’assurant qu’aucun bouton n’ORNE ses fesses…

On contourne alors l’AISNE pour entrer dans la CREUSE…

Là, ça se CORSE : On trouve quelque chose de DOUBS et on se dit alors « OK, je GERS… »

Aussi, sans perdre le NORD et pour gagner ce PARIS, on attend que ça VIENNE…

Et si on ne se débrouille pas comme un MANCHE, on peut entrer en GARD et y rester jusqu’à l’AUBE…

En SOMME, Il ne s’agit PAS DE CALAIS ni de s’endormir comme un LOIRE si on veut devenir un HERAULT de l’amour et gagner le gros LOT !