Auteur : Ayguade83  

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.

Il pose des questions au rabbin :

Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoi un paquet de bougies neuves.
Et les miettes de bagels ?
Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.
Et les restes de la circoncision ? dit l’inspecteur en se croyant malin.
Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland.

Auteur : Ayguade83  

Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l’argent pour manger.

Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :

Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrête de boire, réplique le sans-abri.
Allez-vous l’utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l’homme.
Non, je ne joue pas, dit le sans-abri.
Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l’homme.
Vous voulez rire ! répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n’ai plus vu un match !
Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? dit le donateur.
Et prendre le risque d’attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EUROS !! s’exclame le sans-abri.
Très bien, dit l’homme, je ne vais pas vous donner l’argent, mais je vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.

Le sans-abri, abasourdi, s’exclame :

Mais votre femme sera furieuse ! Je suis sale et je ne sens pas très bon !

Et le bon samaritain de répondre :

Non, soyez tranquille, c’est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !

Auteur : PerryE83  

Un enseignant “de gauche” (pléonasme ?) a demandé aux élèves de sa classe combien d'entre eux étaient des fans de Jean Luc MELENCHON
Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de MELENCHON, mais voulant être aimés de l'enseignant, tous les enfants ont levé la main, à l'exception du petit Julien.
L'enseignant a demandé au petit Julien
“Pourquoi as-tu décidé d'être différent ... encore une fois ? ”
Petit Julien a dit :
« Parce que je ne suis pas un fan de MELENCHON »
Le professeur a demandé :
“Pourquoi n'es-tu pas un fan de MELENCHON?”
Julien a dit :
« Parce que je suis de droite »
Le professeur lui a alors demandé pourquoi il est de droite.
Le petit Julien répondit:
« Eh bien, ma mère est de droite et mon père est de droite, alors je suis de droite. »
Le professeur, agacé par sa réponse, lui demanda :
"Si ta mère était une idiote et ton père un crétin, tu serais quoi ? "
Le petit Julien a répondu :
« Un fan de MELENCHON » !

Auteur : Ayguade83  

Trop bon
Comment vas tu Michel?

Auteur : Ayguade83  

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l’une contre l’autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve une salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l’escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un cognac.
Mais à peine l’a-t-il bu qu’il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l’escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l’oreille :

Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle…

Auteur : Ayguade83  

Une femme rentre chez elle et trouve sa mère et son mari dans la cuisine.

Sa mère est assise sur une chaise, les pieds dans une bassine d’eau, un fil électrique dénudé à chaque poignet, des électrodes sur les tempes, tandis que le mari s’apprête à brancher la prise.

Et la mère dit à la fille :

Quelle chance j’ai d’avoir un gendre aussi gentil ! Regarde, il va me guérir mes rhumatismes…

Auteur : PerryE83  

Jusque maintenant chaudement , Sergio. Mais on va revivre après cet épisode caniculaire ou "j'hibernai" plus ou moins et toi, toujours la forme?