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Des blagues gentilles
Auteur : Tomattoa 
321/643

Date :    08-11-2023 07:52:02


Auteur : Tomattoa 
322/643

Date :    08-11-2023 07:55:54


Toc, toc, toc !
— Qui est là ?
— C'est Za !
— Za qui ?
— Za z'en va et za revient ... ♪ ♪ ♪ ♫♫♫
Auteur : PerryE83  
323/643

Date :    08-11-2023 12:00:35


Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire.
Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale.
on rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture. »
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau.
Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école ;
Tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »
jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...
Samson avait les cheveux longs..
Moïse avait les cheveux longs...
Noé avait les cheveux longs...
et
Jésus avait les cheveux longs ».
du tac au tac, le père réplique :
“Et ils se déplaçaient tous à pied ! ”
Auteur : PerryE83  
324/643

Date :    08-11-2023 17:15:29


Un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc et de la poudre blanche sur le bout.Sa femme arrive, le voit et dit:
"Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal au crâne! Mais c'est quoi cette poudre sur ton sexe ?"
Le mari dit:
"Je savais pour ton mal au crâne, donc je me suis écrasé un Dafalgan sur le gland;
Maintenant à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire!"
Auteur : PerryE83  
325/643

Date :    09-11-2023 08:51:59


Question à Oscar Wilde :
- Quelle est la principale cause du divorce ?
- Le mariage.

Une nuit, le lexicographe Émile Littré est découvert par sa femme alors qu'il est en pleins ébats avec la domestique.
L'épouse s’exclame :
- Oh, comme je suis surprise !
- Erreur, madame : vous êtes étonnée, c'est nous qui sommes surpris !

À l'opéra, quelqu'un demande à Casanova quelle actrice est à ses yeux la plus jolie. Le séducteur en désigne une mais son voisin s’insurge :
- Elle a de vilaines jambes !
- Monsieur, dans l'examen de la beauté d'une femme, la première chose que j'écarte ce sont les jambes.

Sur l'entourage de François Mitterrand, cette formule de Roger-Patrice Pelat :
- Mitterrand a deux avocats : Badinter pour le droit, Roland Dumas pour le tordu

Anne d'Autriche reproche au maréchal de Bassompierre :
N'avez-vous pas honte, à votre âge, de faire encore la cour aux jeunes femmes ? Regardez comme vos cheveux sont blancs…
Je suis comme les poireaux : la tête blanche mais la queue verte.

Une comédienne arbore une somptueuse rivière de diamants, offerte par un riche protecteur, et qui descend bien au-delà de son décolleté.
Quelqu'un fait remarquer à Sophie Arnould :
- Cette rivière descend très bas.
- Normal : elle retourne à sa source

Belle-sœur de Louis XIV, la princesse Palatine s'éteignit en 1722.
Comme son fils était accablé de tous les maux, on proposa cette épitaphe :
- Ci-gît l’oisiveté.
Pourquoi l'oisiveté ?
Parce que comme le dit le proverbe : « L'oisiveté est la mère de tous les vices. »

En 1959, Maria Callas rend publique sa liaison avec le milliardaire Aristote Onassis, de vingt ans son ainé.
On lui demande :
- Qu'est-ce qui vous a séduit chez Aristote Onassis ?
- Il est beau comme Crésus.

Et la petite dernière qui concerne Edgard FAURE.
Dans le train, bien calé dans son siège, il contemple la jolie femme installée en face de lui.
Celle-ci l'interpelle : "Pourquoi Monsieur me dévisagez-vous ainsi ?
Et Edgar FAURE de lui répondre : Madame, je ne vous dévisage pas, je vous envisage ...
Auteur : Ayguade83  
326/643

Date :    09-11-2023 13:37:41


Auteur : PerryE83  
327/643

Date :    09-11-2023 14:45:57


Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée...
J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.
Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Il était là.
Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise,il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s'exclame d'une voix forte:
" TI VAS MARCHER ! ! ! "
Je lui répondis:" je n'ai aucun problème de motricité"!
Il ignore ma remarque et dit d'une voix plus forte:
" TI VAS MARCHER ! ! ! "
Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain !
Il répétait encore plus fort : " TI VAS MARCHER !!! "
Après les prières, je suis sorti et bien croyez-moi si vous voulez ?
Il avait raison ce con!!!
On m' avait piqué ma bagnole ! !
Auteur : Ayguade83  
328/643

Date :    10-11-2023 07:32:48


Et il a marché a vrai dire c'est coran

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